Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.

Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и «рулил» всеми работягами.

На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному.


Подробнее...

Случилось это примерно в 2005 году. Друзья, решившие что в моём доме не хватает живого существа, решили мне подарить Ахатина (мадагаскарскую улитку). Поскольку сами они от «Этого» существа, приходили в полный восторг. О себе могу сказать, что они — улитки — мне всегда нравятся только в кулинарном виде. Поэтому особого восторга в моих глазах они не увидели... Ну да ладно, подарили и подарили. С аквариумом, домиком и всякой разной дребеденью для него, ах да — для НЕГО — я его назвала просто ФЕДЕЙ! Самое неожиданное и понравившееся для меня открытие в этих федях — они всё едят!!! Да, да — всё едят и растут, и так не хило я вам скажу — растут, но об этом позже.


Подробнее...

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?

Она: — Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень: — Даааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано — «На обед Василию». Или «Васе на еду», по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.


Подробнее...

Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар — баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: «Виноград не топчите!»

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, «Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа „я новичок, я новичок“.

Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему „я новичок“ и он мне в ответ „да я сам новичок“, да еще злобно так... почему-то...

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано «С КОТОВЩИНОЙ». Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.

Проходит 5 минут, приносит следующую версию — «С ГАДОВЩИНОЙ». На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит «А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно».

Через 2 минуты является миру финальная версия документа — «С КАКОВЩИНОЙ». Занавес.

Все рыдают от смеха.

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то $цука опять уснула раньше меня.

Я никогда не видел таких идиотов, как наш новый старший менеджер, который вместо Василия. Вернее не идиотов, а надутых дураков))). «Меня перевели к вам из генштаба, а там дураков не держат». Все в одном кратком анекдоте.

Он полчаса распинался, на каких высоких должностях, и в каких солидных корпорациях он работал. Потом глянул на меня — я вроде как его зам, и спросил — «Ведь так, Алексей?» Ну, я и произнес этот древний анекдот, а он важно поднял палец, и сказал: «Вот именно!». С таким пафосом... Вот тут уже лежали все, а он распинался дальше.

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: «Век живи — век...». Он, не задумываясь, громко и уверенно: «страдай!». Взрослая часть зала лежала в истерике.