У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.


Подробнее...

Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят две особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит: — Ну что, помянем.

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.

Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я — в другую сторону, оно — следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: «Ещё раз, пожалуйста».

Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее — мы же помним про -30? — скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

В 80х дело было. Сижу дома. Листаю газету «Комсомольская Правда». Взгляд натыкается на фотку — посреди заснеженной равнины стоят вряд 8 суровых полярников, а перед ними на снегу лежит какая-то черная, длиной метра 3-4, хреновина, похожая на бревно. Читаю пояснение мелким шрифтом под фотографией и начинаю медленно офигевать — «Недавно за Полярным Кругом советские археологи нашли ЧЛЕН древнего человека»! Херассе, думаю, нехилые такие секс-машины были эти древние человеки. Ещё и негры, небось, — член-то черный... Лишь потом дошло, что это, видимо ЧЁЛН древнего человека, а вовсе не член. И это — в газете общероссийского масштаба...

Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись «pet». Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее «добро» и затих... Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...

Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: «В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?». Через день: «Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?» И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему «мне лучше знать» или «так я уже пробовал» не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.

Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало: — Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во-первых — потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во-вторых, потому что — сын. Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы… В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком. С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы. Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча. Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:

— Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.


Подробнее...

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».


Подробнее...

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: — Почему плачешь?

Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Поделилась знакомая, которая работает методистом. Диалог:

— Выпишите моей дочери ведомость!!!

— Ну, во-первых, здравствуйте, а во-вторых... мой рабочий день закончен!

— ВЫПИШИТЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ ВЕДОМОСТЬ! — писк. — Я буду жаловаться!

— Как вас зовут?

— Вероника Леопольдовна.

— Вероника Леопольдовна, как говорил ваш отец — давайте жить дружно! До свидания!

(После этой фразы Вероника Леопольдовна немножко офигела.)