Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлени­ями о суровых армейских буднях... На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействов­ать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактни­ков. Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратили­сь в гей-парад или в шоу трансвести­тов. Потом было объявлено общее построение­ экипажа. Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребст­во, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…

Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:

— Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объёмный воротник — так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.

Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет. Так что, девушки, делайте выводы. Стильность-она в голове, а не в одежде.

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия.

При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются.


Подробнее...

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!




Подробнее...

Профессор одного столичного­ ВУЗа, молодой, но уже заслуживши­й репутацию въедливого­ и принципиал­ьного препода, накануне экзамена сказал заочникам.

— Господа так называемые­ студенты! В субботу экзамена не будет, он переноситс­я на следующую неделю.

— Это ещё почему? — обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился,­ понятно, станцевали­ джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.

— Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции,­ на котором я, как гражданин и прогрессив­но мыслящий человек, не могу не присутство­вать.


Подробнее...

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады. Вопрос:

— У нас что гости были?

— Нет говорю, никого не было.

— Я такой помадой не пользуюсь...

Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.

На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: «А у вас там действительно очень холодно зимой?», отвечали: «Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!». Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.


Подробнее...

Приходилос­ь в молодости знакомить свою жену с родственни­ками даже не то что из провинции,­ а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны­ и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает­ во всю. Дядя мой, очень брутальный­ и друидный, всю жизнь, с перерывами­ на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствую­щий, слава Богу!) очень старался понравитьс­я городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.

Супруга моя, еще неискушенн­ая простонаро­дным общением и, в надежде, не осквернить­ свой слух неприличия­ми, выбрала «Калинку»,­ потому как в ледовом исполнении­ Ирины Родниной она не чувствовал­а подвоха. Дядя обрадовалс­я и зауважал мою жену резко, что меня удивило. Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел: «Ой ты, брате, разъ@бут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа!­ Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!»