Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

Помню, в мои времена директор школы, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам.

Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия.


Подробнее...

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.

У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

В СССР в 1980–х годах компьютеры и, следовательно, уроки информатики были только у крутых школ. Школа на фотографии очень крутая, поскольку в ней были не только компьютеры, но и кондиционеры.

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице — это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Мачеха моя за словом в карман не лезла. Дело было в девяностые, потому лексикон ее соответствовал времени.

В школе, классе в третьем, проходили какую-то сказку, в которой антагонист в конце остался с носом.

Когда меня подняли и попросили выразить кратко итог сказки, я честно выпалил:
— Жадность фраера сгубила

Учительница хохотала.

Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня.


Подробнее...

— Иванов, к доске. Расскажите, какие виды родов имен существительных Вы знаете.
— В смысле виды родов? Отел, опорос, окот... А существительные что, тоже рожают?
— Иванов, у Вас два за четверть выходит, а Вы тут развлекаетесь. Давайте, сосредоточьтесь. Ну, мужчина, женщина...


Подробнее...

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.


Подробнее...