Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл и Войнович — было смешно. Но когда сбылись Незнайка на луне и Чиполлино — стало страшно.



* * *
Слышите песню «Гуляй шальная императрица»? Это 8 марта близится.

* * *
— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

* * *
Сегодня проехал свою остановку. Уже можно сказать что я тревел блогер?

* * *
Если ты ошибаешься в написании «тся» и «ться», каждый раз делаешь 25 отжиманий. Тебе нужно хорошо выглядеть, если собрался быть тупым.

* * *
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

* * *
— Кому вы доверяете больше, чем правительству?
— Рекламе на Pornhub, которая говорит, что девушка в трех милях от моего дома хочет со мной потрахаться.

* * *
— Я хочу работать с животными
— Мой приятель работает с животными, он это обожает
— А какая именно у него работа?
— Он мясник
— ИДИ НА Х*Й

* * *
Настроение: чисто символически пригубить, а там как пойдет.

* * *
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

* * *
После изучения северного сияния британские учёные пришли к выводу — красиво.

* * *
Ревнивая жена — мужу, ищущему на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую–нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

* * *
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом

* * *
Мне кажется, женщины хотят, чтобы мужчина присутствовал при родах, просто потому что они в принципе не любят, когда мужчина сидит просто так.

* * *
— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

* * *
Зима кончилась, сейчас еще весеннее обострение вдарит, вообще заживем!

* * *
Идея для неинтересного фильма: Герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живут в Саратове.

* * *
Узнал, что Останкино — это сокращение от «останки кино», потому что считалось, что телевидение убьёт кино и при наличии телевизора никто не будет ходить в кинотеатры. Прошли годы и теперь совершенно очевидно, что я это только что выдумал.

* * *
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

* * *
— Изя, а чем отличается Инстаграм от Твитера?
— В Инстаграме, Сёма, козыряют друг перед другом своими жопами, а в твитере — своими головами.

* * *
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

* * *
Как говорят опытные женщины: «Любой каприз за ваш отлиз»

* * *
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

* * *
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

* * *
ФУТБОЛИСТ: Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит
БОГ: Ок, нет проблем, это довольно просто
ФУТБОЛИСТ КОМАНДЫ СОПЕРНИКОВ: Боже, пусть, пожалуйста победит моя команда
БОГ: Кажется у нас тут проблемка

* * *
ехала я в пробке
вечером домой
сын успел жениться
муж ушел к другой