Любовь-это когда уже обсудили даже соски Льва Лещенко, все равно будь добр трындеть по телефону, иначе «не хочешь разговаривать со мной, да?»



* * *
— Не страшно ли мне так поздно гулять?
— Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили

* * *
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно
— Что-то не видно
— В этом и смысл слежки

* * *
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они: «иди нах*й, тварь!»

* * *
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если-бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.

* * *
Когда мужчина открывает мне дверь машины, я представляю, какие красивые у нас могут получиться дети.

* * *
В 70 лет врач посоветовал нашей бабушке ходить по 5 км. в день.
Сейчас ей исполнилось 80.. И она х*й знает где!

* * *
— Как по-английски будет «окрошка»?
— Oh, bаbу...

Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная!
Но интересней то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу.

* * *
— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты ?
— А я Света.

* * *
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

* * *
Работа программиста в глазах окружающих:
10 % Обдумывание идеи
40 % Её реализация
60 % пьёт кофе и купается в деньгах
—
На самом деле:
10 % Обдумывание идеи
40 % Её реализация
60 % Поиск маленькой ошибки, из-за которой нихера на работает

* * *
Зарплата очень похожа на менструацию…
Ждешь месяц, заканчивается через неделю…
Если вдруг задержка — очень волнуешься…

* * *
Это так прекрасно, когда идиоты обижаются и перестают с тобой разговаривать. Это как будто мусор вынес сам себя.

* * *
Написал на своём животе «Навальный»
Надеюсь за ночь его уберут и я проснусь с кубиками на прессе

* * *
где у вас аркадий
в доме туалет
мне припудрить надо
по большому нос

* * *
Суши едят палочками, чтобы мама не спалила

* * *
Если вы заблудились в тайге — кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.

* * *
Русские карьерные траектории 2019:
— закладчик
— вебкам-модель
— патреон-попрошайка
— фронт енд девелопер

* * *
Маршрутка, мать с маленьким сыном.
— Мам, кто это?
— Офицер.
— А почему он не пьяный?
— Наверное, триппер лечит...

* * *
Вот бы проснуться с утра, а рядом стоят люди и поздравляют тебя, ведь твоя нищеебская жизнь была самым длинным розыгрышем в истории человечества и ты на самом деле миллиардер с идеальным торсом, умеющий с первого раза втыкать usb шнур в ноутбук

* * *
— Ты где так хорошо и вкусно, научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене...
— Ооо, круто, она молодец!
— Ну да, них..я не готовила, пришлось научиться...