Утром сходила в лес, набрала два ведра грибов, и что удивительно, две недели пёрли опята, а в этот раз ни одного опёнка. Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:

-Мам, помнишь сколько опят было? А сегодня ни одного опятыша...

Мать (30 лет учительница русского языка и литературы) повышая голос: — Какой такой опятыш??? А ну скажи правильно. Множественное-опята, нет ни одного чего?

А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю: — Опятёнка?

Мать срываясь на крик (видать-профессиональное это у неё): — Какой такой опятёнок??? Множественное — опята, нет ни одного чего?

Я: — Опятёныша?

Мать визгливо: — Ты что там пьёшь??? Какой опятёныш??? У тебя два высших образования. Сейчас же скажи правильно. Множественное -опята, нет ни одного чего?

Я, понимая что и сейчас скажу ерунду: — Опятуна?

Мать переходя в истерику: — Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты будешь до утра разучивать букварь!!! Я тебе покажу опятунов!!! Сейчас же говори правильно.

Я: -А ,вспомнила, нет ни одной опятульки!!!

Мать: — Отец, дай валидол. Кого мы вырастили?? Дауна. Немедленно скажи правильно, иначе ты вгонишь меня в гроб. Множественное — опята, нет ни одного чего?

Я: — Опятки?

Мать: — Отец, она просто загоняет меня в могилу, накапай ещё валидолу. Я тебя последний раз спрашиваю, нет ни одного чего?

Я: — Опёныша?

Мать: — Вот только вернись в Москву!!! Я приду к тебе домой и напихаю тебе полный рот опёнышей!!! Ты их будешь жрать до самой смерти, а она уже не за горами!!! Это я тебе гарантирую!!!

Я: — А, да, вспомнила, нету ни одной опёнки.

Мать: -Ты -@@@@@!!!! Я тебе-@@@@@!!!!! Как ты меня-@@@@@!!!!!

Я, раздражённо: — Мама, не нервничай. Не надо так нервничать. Я же с самого начала сказала, ну нет в лесу опят.

Короткие гудки.