Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.



* * *
Когда–нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

* * *
Я только с 3 го сообщения «прости меня» поняла что прощённое воскресение... на первые два ответила «да ладно, забей, главное что сама поняла»

* * *
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

* * *
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

* * *
— Какой милый котенок, это мальчик или девочка?
— вырастет и сам решит

* * *
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

* * *
Заходят как-то в бар шоколадный заяц и ласковый мерзавец, а бармен им: а где сладкий на все сто?

* * *
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

* * *
Страшно от надписей «это средство убивает до 99% бактерий». А если оставшийся 1% — самые опасные бактерии, которым теперь ничто не мешает размножаться? Я боюсь, что помою унитаз и через 3 часа оттуда выйдет огромная бактерия и скажет: «Думал этим убьешь меня?» И допьёт средство.

* * *
Женщины, знаете чем отличается крестовый поход от вашего похода в магазин? Крестоносцы знали, что им нужно.

* * *
«Не деньги красят человека, а человек деньги».
Подпись: Авраам Линкольн.

* * *
Родители: пакет с пакетами
Дети: зиплок с зиплоками

* * *
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

* * *
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

* * *
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

* * *
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете

* * *
Лайфхак. Вы идёте с девушкой, к вам подходит чёрт с кучей цветов и говорит: подарите даме цветы. Вот, что надо ответить: Нет, у тебя ублюдские цветы, моя дама заслуживает лучшие цветы планеты. Продавец унижен, дама в восторге и ты не потратил ни рубля.

* * *
Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок

* * *
Мальчик: положил на тебя глаз
Мужчина: положил на тебя х*й

* * *
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

* * *