Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?

* * *
Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим, ради лишних 15 минут сна по утрам.

* * *
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами.

* * *
[лежу на диване]
ДОЧЬ: Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей
Я: Хорошо, чур я коп
ДОЧЬ: Ты должен меня догонять
Я: Не могу
ДОЧЬ: Почему?
Я: [не открывая глаз] ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать
ДОЧЬ: Чёртовы федералы!

* * *
Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

* * *
— Сёма, на дворе не души.
— А где душить, мама?

* * *
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

* * *
Мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобно было
на него насрать

* * *
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа»

* * *
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

* * *
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

* * *
— Ещё два блинчика и расходимся!!! — шептали Оксане швы на юбке...

* * *
— Что общего между пожизненным и авиакомпанией «победа»?
— Х*й откинешься.

* * *
— Когда свадьба?
— На горизонте.
— А что такое горизонт?
— Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

* * *
что девушкам нравится в мужчинах:
5. рельефные мускулы
4. забота и верность
3. целеустремленность и успешность
2. отсутствие пальцев, которыми он мог бы ставить лайки шлюхам в инстаграме
1. отсутствие глаз, которыми он мог бы видеть, как ты ставишь лайки красавчикам в инстаграме

* * *
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте»,
для других — от «Папы»...

* * *
— А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
— Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

* * *
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

* * *
Когда благодарному электорату ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

* * *
Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

* * *