После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?



* * *

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк тапком…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

* * *

* * *
Если ты заебался вытирать слюни голодных мужиков со своей девушки везде, куда бы вы с ней не пошли — сходите вместе в бассейн. поверь, когда она наденет эту чмошную шапочку, на нее будешь пялиться только ты.
И то чтобы поугарать.

* * *
Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

* * *
Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

* * *
Пришел с работы, лег спать.
Утром встал, пошел на работу.
И так каждый день.
Это вот ради этого мы взрослели?

* * *
Плох тот врач, который покупает коньяк.

* * *
— Папа, а чем отличается капитализм от социализма?
— Космический корабль SpaceX Crew Dragon успешно вернулся на Землю — это капитализм, Венесуэла уже неделю без электричества — это социализм.

* * *
— Знаешь почему в Африке нет аптек?
— Потому что принимать таблетки на пустой желудок нельзя.

* * *

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

* * *
вся жизнь — весна, а ты в ней — белая обувь.

* * *
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

* * *
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

* * *
Уже идёт весенний призыв и я только что прочитал, что в этом году в армию пойдут парни 2001 года. Первое что пришло в голову: «Да что ж вы творите? Им же три!»

* * *
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

* * *
Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену — ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

* * *
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

* * *
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

* * *
— А из–за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

* * *
С этими вашими феминитивами новыми красками заиграла фраза «актер вошел в гримёрку».

* * *
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Очень жаль.
— А уж как жаль мне!..

* * *
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

* * *
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

* * *