В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.



* * *
Не понимаю, зачем мне подтверждать свои доходы справкой с работы или 2НДФЛ, если я пришел в визовый центр в airpods. Я для чего их вообще покупал?

* * *
Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий Пост — это пост на Рублево-Успенском шоссе

* * *
— хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше
— может дольше?
— нет

* * *
обожаю диалоги бабушек в маршрутках
-сегодня надькиного мужа хоронят
-а что случилось?
-умер

* * *
ХОРОШО, когда люди считают, что ты отличный фотограф...
ПЛОХО, если все они — твои родственники.

* * *
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

* * *
Старый патриарх
Дядька с бородой
Окропи меня святой водой

* * *
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а как в средние века — удел высшего сословия.

* * *
Хочу стать пластическим хирургом и делать людям ёбла попроще.

* * *
Что бабе для счастья надо? Вкусно покушать, вкусным лосьоном намазаться, на вкусного теплого мужика прилечь.

* * *
— Эй, официант!
С чем моя самса?
— Безымянный палец
Без кольца

* * *
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время»

* * *
Я на собеседовании: Да, я командный игрок.
Я на работе: Пусть все уйдут побыстрее, чтобы я шёл до метро один.

* * *
Как испечь целую гору блинов?
Правило первое: закрой дверь кухни на швабру

* * *
Приходила соседка которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я, протянула ей деньги, она сказала: — Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается. И слышу муж из соседней комнаты: — Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

* * *
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

* * *
Ох уж эта врожденная любовь Казахов к понту! Назарбаев объявил отставку 19/19/19

* * *
«Лаборатория Касперского» подала жалобу на Apple
Не могут заразить!

* * *
Моя мама, когда я была маленькой: «Ешь, что дают! Не вредничай!»
Моя мама сейчас с внуками: «тебе сыр сердечками нарезать или звездочками?»

* * *
Фитнес центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

* * *
Поспешишь — ютуб насмешишь

* * *
Самый грустный момент в недосыпе, это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном

* * *
— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

* * *
Прерванный половой акт — это всегда плохо. Особенно когда он прерван приходом мужа.

* * *