Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.



* * *
«Пьяненький» — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

* * *
— Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.

* * *
Не «баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

* * *
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

* * *
Знаете почему фейсбук и одноклассники — это соцсети для взрослых людей? Потому что это охренено неудобные соцсети. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания

* * *
вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — лавровый лист.

* * *
Когда душа, попавшего в клиническую смерть, возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

* * *
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

* * *
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

* * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

* * *
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.

* * *
ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.

* * *
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

* * *
Стоит ли волноваться, если у шефа последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

* * *
2020 год.
Состав пирожка :
— вода
— загуститель
— Ароматизатор «Пирожок» идентичный натуральному

* * *
Даже из мясорубки есть выход. И не один.

* * *
— Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

* * *
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.

* * *
Не люблю день рождения — он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят, лелеют. а на следующий день всем опять на тебя пофиг.

* * *
У психолога...
— Какой цвет Вам нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Доктор, не знаю как Вас, а меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

* * *
— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

* * *
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

* * *
Единственный, кто может разрушить вашу жизнь, — это мастер по бровям.

* * *
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

* * *