Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?



* * *

Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника.
Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

* * *
Оральные ласки это когда баба долго молчит

* * *
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

* * *
Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная — маты закончились…

* * *
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда, что же?!!
— Она в ванной... Я — ее парень!

* * *
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день.
Врёт конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

* * *
Чтобы получить политическое убежище в Беларуси, можно обратиться в любую Крошку-Картошку

* * *
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

* * *
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта....

* * *
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором!

* * *
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

* * *
— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

* * *
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

* * *
— Почему не бывает черных презервативов?
— Черный стройнит......

* * *
У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
На день города в Иваново мужики боятся пить.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

* * *
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: — Моя жена.

* * *
Британские ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть — волосы растут быстрее.

* * *
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.

* * *
Я против секса на одну ночь.
Я столько не выдержу

* * *
Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги...
Он заставил купить новую.
Новая бреет еще лучше!

* * *
Люди все такие разные, но нахуй все идут с одинаковой скоростью.

* * *
На меня так часто накатывают воспоминания, что хочу уже открыть свою флешбечную.

* * *
— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.

* * *
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

* * *