Жизненные истории
На все свидания всегда хожу с запасными трусиками. Всё потому, что когда-то, в 90-х, пришлось оставить трусы в залог, как обещание вернуться из дамской комнаты за столик. Драпала без трусов домой, но это было самым безопасным выходом из ситуации.
ххх
Купили с мужем осенью подержанный автомобиль. Зимой стала барахлить печка, машину заводишь — не дует. Только на кочке подпрыгнешь — начинала работать. Каждое утро начинался цирк! Садились в машину, у меня на сиденье поджопник греет, муж в пледе, окна приоткрыты, чтобы не запотеть (зима же, мороз) и до ближайшей кочки-ямки скорее едем. Только вот в одно утро печка на кочке не заработала. Ни на одной. Так и ехали в -30 с открытыми окнами, в шапках, пледе и варежках. Зато на машине, блин!)))
ххх
Снимала свадьбу. Первый тост говорят родители. Вышли мама и папа невесты, и мама жениха, а папа жениха почему-то нет. Ну, думаю, мало ли у людей конфликт или ещё что. Через 10 минут дают слово папе. Тост был короткий: «Воровал, ворую и воровать буду», — и даёт молодожёнам свернутые деньги. Весь вечер свои сумки с коллегой охраняли.
ххх
Когда нам было лет по 15-16, компания моих друзей отправилась в заброшенный недостроенный коттедж. Одна девочка сорвалась со второго этажа, заработав сотрясение мозга, перелом позвоночника и ноги. В ногу поставили аппарат Елизарова, сидеть и вставать было нельзя, дикие боли в ноге и голове, лежала в травматологии. Через пару дней у неё начались сильные и болезненные месячные, а на следующий день её увезли в операционную с аппендицитом. Вот это я понимаю — чёрная полоса! Непруха феерическая!
ххх
Всегда полагал, что это шуточка из интернета. Но, оказывается, моя жена тоже считает, будто я «с любовью поглядываю на нее», когда мы едем куда-то вместе. Не знаю, стоит ли огорчить её информацией, что я просто смотрю в правое боковое зеркало…
ххх
Хожу на курсы повышения квалификации. А их ведёт мужчина лет 50-60 с большим животом и лысиной. Иногда он чешет своё пузо, и у меня такое состояние, что я возбуждаюсь! Такого никогда не испытывала. Один раз он начал чесать свой живот и дотронулся до лысины, а я поняла, что кончила. Не знаю, что будет дальше, но не хочу, чтобы эти курсы заканчивались.
ххх
Переехали с мужем за границу, он сразу устроился на работу, а я пошла на языковые курсы. В первый день занятий было задание коротко рассказать о себе, я соврала одногруппникам, что фотограф. Я на тот момент неплохо фотографировала и без малейших надежд отправила своё резюме (в котором тоже порядком наврала) в рекламную контору. И они меня приняли на работу! По-моему, пора приврать группе, что у меня есть машина и собственное жильё.
ххх
Моя подруга лет в 6-7 придумала «классную» игру: она поставила мою машинку на батарейках себе на голову и включила ее. На колёса медленно начали наматываться ее волосы, потом ей стало больно, она начала орать, прибежали родители и побежали с ней на кухню за ножницам, чтоб освободить «пленницу». Овца, бл"ть, тупая: и машинку мне сломала, и потом как курица щипанная ходила.
ххх
Врачи рекомендовали мне, крохе, пить сыворотку. Поехали к дедушке в деревню, там же молоко настоящее! Делал мне дед сыворотку, садился рядом и пил за компанию, приговаривая: «Вот и славно! Вот и подлечимся, внученька. Ты сывороткой, а я сырой водкой!» Нравились мне эти душевные посиделки))
ххх
Учусь сейчас за границей по программе, где все студенты живут в принимающих семьях. Вот думала: всё зашибенно, семья прекрасная, дом, всё-всё нравится. Вот только дом в горной части города на отвесной скале с очень крутым подъемом — просто окочуришься, пока наверх в конце дня с тяжеленными сумками взберешься.
Прошло два месяца, с семьей отношения испортились, мне бы её поменять, но за эти два месяца из-за склона сильно похудела и ноги накачала прелесть. Понимаю, что в другом доме с гигантским процентом вероятности ожирею со своим свиным аппетитом и нескончаемой ленью. Теперь, бл", наооборот: ничего не нравится, кроме склона, и съезжать не хочу только из-за него, хотя из-за скандалов уже неврозы начались. Вопрос дня: я-таки дура, ленивая или просто «банько…
ххх
Три года встречаюсь с девушкой. Вдова, ребенок. Нет нормальных отношений, чувствую, что чувствует вину перед мужем за то, что делает с другим мужчиной. От меня ей все, от нее ничего. Просто рядом, не делая большего. Замуж больше не собирается, фамилию менять тоже, рожать от меня не хочет. Расстаться — значит предать её и оставить со своим горем. Оставаться уже нет сил. Мне так же также нужна забота любимой женщины. Без нее схожу с ума, но и с ней несладко(
ххх
На холодильнике висит магнит-лягушка с головой на пружинке. Когда не знаю, стоит кушать или нет, открываю и закрываю дверь холодильника. Голова лягушки приходит в движение, и, если она мотает ей вверх-вниз, то ем, а если из стороны в сторону — не ем. Брат посмеивался надо мной, говорил, что слушаю дурацкий зеленый пластик. Недавно увидела, как он открывал и закрывал дверь, а лягушка все время говорила ему нет. Оказалось, спрашивал, съесть ли ему парочку бутербродов. Шах и мат, скептик ;)
ххх
Моя девушка совсем не умеет хранить секреты. Просто спрашивать её нужно не днём, а ночью во сне. Выложит всю чистую правду. Знаю о том, что до меня у неё было очень много парней, хотя мне рассказывала, что всего двое. Знаю, кого из подруг она боится ко мне подпускать, так как они „реальные шлюхи“. И знаю, что она верна мне и любит. Естественно, она не знает, что я знаю. Не собираюсь раскрывать свою тайну о ночных допросах!
ххх
Когда я была мелкая, мне хотелось, чтоб куклы были больше похожи на людей, поэтому я рисовала Барби соски маминым бежевым лаком и приклеивала им между ног клочок чёрной шерсти, предварительно отрезанной у кота. Очень натурально получалось. Барби мои были шикарны! Всё было прекрасно до тех пор, пока шестнадцатилетнему сыну папиного друга не приспичило заглянуть в штаны к моей кукле. Бл"дь, как он ржал. Такого позора я не испытывала никогда в жизни.
ххх
Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня раздражал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать начала от раздражения. В момент, когда врач отвернулся, я начала дуть на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается врач, а я сижу и думаю на наклейку жука-навозника. Ещё долго потом начальник убеждал психиатра в моей адекватности.
ххх
Девушка, работаю геологом. Когда знакомлюсь с мужчинами, сразу прикидываю, смогла бы я его взять с собой в напарники в экспедицию или нет. Если есть сомнения, то ничего хорошего не жди, а если да — с ним будет хорошо и комфортно, и ехать никуда необязательно, просто глаз намётан уже.
ххх
Лежу в больнице. У меня „баный организм, и сходить по-большому один-два раза в неделю — норма для меня. Но, сука, как только закончилась туалетная бумага, так сразу началась диарея!
ххх
У моего нынешнего партнёра маленький и тонкий член. Если смотреть на свой большой палец руки — прямо такого размера. Но трахает он им прямо в клитор, поэтому оргазм гарантирован всегда! Всё равно думаю расстаться с парнем, потому что хочется почувствовать внутри член, а оргазм и пальцем можно достичь.
ххх
Когда едем с парнем в машине, я иногда кладу голову ему на плечо, руку между ног и начинаю наминать там всякие его прелестности, так и заснуть могу. Работали недавно допоздна, коллега предложил подвезти, мол, чего по темноте одной шататься. Села в машину, уставшая как собака, ехали под монотонную песню, не заметила, как опустила голову ему на плечо... а дальше по накатанной... Больше с коллегами я с работы не езжу.
ххх
Скоро день рождения, а я не знаю, как собрать за одним столом социофоба, религиозного фанатика, атеиста, девушку без моральных принципов, бывшего зека, ботана-зануду, начинающего рэпера, чувака с параноидальным расстройством личности, глуповатого качка и яжемать.
ххх
Опаздывал на очень важную встречу, попав в банальную пробку, и, как назло, не оказалось парковочных мест. Но встреча была настолько важная, что я оставил машину и побежал на нее, благо я уже был близко к месту встречи. Вернулся через час, а пробка даже с места не сдвинулась. "Отлично сэкономил на парковке“, — сказал я себе.
ххх
У меня в детстве было ощущение что я в детском теле „срок мотаю“. Ждала, когда оно скорей закончится, и я смогу сама управлять своей жизнью и ни от кого не зависеть. Хорошо помню, как притворялась ребенком и задавала глупые вопросы, а взрослые умилялись. Спасало чтение, жила в книгах. И когда слышу, как кто-то говорит, как хорошо бы вернуться в детство, внутренне содрогаюсь. Мама говорит, что по жизни у нее чувство, как будто это я ее мама.
ххх
Я репетитор у дочки друзей. У неё есть брат лет тринадцати. Придя на занятие к ним домой, сильно впечатлила малого сменой имиджа. Он всё приставал с вопросами, пытался потрогать волосы, а потом вдруг убежал в туалет. По возвращении снова вертелся рядом, пытался помочь с компом, но я отказалась, потому как от него исходил странный запах, а обоняние у меня очень чуткое. Только спустя несколько часов осознала, что от него пахло спермой.
ххх
У меня три дочери 13, 16 и 20 лет. Я очень часто в отъездах по работе. Муж погиб десять лет назад, и весь бизнес остался на мне. Ночью вернулась из очередной поездки и увидела на холодильнике календарь, обрисованный сердечками, где девочки зачёркивали дни до моего возвращения. Прорыдала до утра, понимая, сколько важного я пропустила за всю их жизнь.
ххх
Долгое время машина была только у мужа. Потом он подарил машину и мне. И теперь всякий раз, когда я жалуюсь ему, что опять надо отвезти кого-то в аэропорт (перевезти вещи на дачу, помочь подруге, встретить „двоюродную сестру маминой крестной“), он смеется злобным смехом
ххх
Хороший друг продавал машину, вместе подготавливали, вместе прикидывали цену. Остановились на 500 тысячах рублей. Но тут ко мне мыслишка одна заглянула, и я ему говорю: „Давай я твою ласточку и куплю?“ Друг, естественно, согласился, но сказал, что по дружбе для меня машина будет стоить 400 тысяч рублей. Но я ему возразил. Сказал, что куплю у него эту машину не дешевле 600 тысяч рублей, ведь он мне друг! В итоге всех разговоров цена осталась 500, но зато оба себя чувствуем дофига джентльменами. И дружбу деньги не повредили!)
ххх
Всегда поражает, как в фильмах люди, когда им плохо, обнимаются с унитазом в прямом смысле слова. Прямо сидят на коленях и руками держатся за ободок. Хоть я и всегда держу свой унитаз в идеальной чистоте, но явно не готова вот так на нём лежать.
ххх
Шла как-то по городу, и привязалась ко мне цыганка, рассказала, что все в этом году у меня пойдёт в гору, и друзья появятся настоящие, что я везучая — на мне порчи нет и не будет никогда. Потом денег попросила, а я, проигнорировав, спокойно пошла дальше. Сама же сказала — порча мне не угрожает)
ххх
У нас на работе есть мужик, 50 лет. Так он каждый месяц тратит четверть зарплаты на лотерейные билеты, и, естественно, ничего крупного не выиграл, так по 200-400 рублей. И каждый раз, когда проходит розыгрыш, он с таким взглядом открывает результаты лотереи, как маленький ребёнок открывает подарок на день рождения. В его глазах горит надежда... Но, увидев, что опять ничего не выиграл, очень расстраивается. Искренне надеюсь что в следующем месяце он исполнит свою мечту и выиграет)
ххх
У меня день рождения. Ранее утро, я ещё сплю и сквозь сон слышу, как кто-то поёт на мотив известной песни „С днем рождения, с днем рождения тебя!“. Невольно улыбаюсь сквозь сон, так приятно — вот это сюрприз! Открываю глаза и понимаю, что это поёт сосед снизу. Слышимость у нас великолепная. У его внука тоже день рождения — два годика. Вот вроде расстроиться нужно было, что меня некому так поздравлять, что уже не ребёнок. Но так стало хорошо на душе, что сосед, здоровенный бугай с голосом осипшего зека, способен на такие нежности :)
ххх
Мой друг-немец как-то напился, поперся в живой уголок при какой-то школе, и там в него плюнула лама. Он этого стерпеть не смог, схватил лопату и ударил ее. Лама скончалась. Посмертно ламу обследовал врач, и выяснилось, что лама умерла не оттого, что он ударил ее лопатой, а от шока. У нее просто не выдержало сердце. Ему дали условку.
ххх
Мой муж вообще не романтичный человек, вот прям никак. Именно поэтому он „оригинально“ сделал мне предложение. Дело в том, что хлеб он не ест вообще, а я наоборот — ничего не могу есть без хлеба. Поужинали, собираю себе покушать на работу, убираю контейнер и пакетик с хлебом в холодильник, с утра просто это кидаю в сумку и иду на работу. Садимся с подругой кушать, я делюсь с ней своим хлебом, и она подавилась, а потом выплюнула кольцо! Он в хлеб положил кольцо!
ххх
Я открытый гей. Всё моё детство мама говорила мне: „Сынок, вытирай жопу хорошо, она тебе ещё пригодится“. ?\_(?)_/?
ххх
Я часто ездила в командировки, квартиру держал в чистоте парень. Когда мы расстались, я уволилась. Больше не нужно было пахать за двоих, пока он «ищет хорошее место». Лежу в кровати, вдруг звонок в дверь. Стоит девушка, моя ровесница, с невозмутимым и уверенным лицом. Просит пройти в квартиру её жениха. Я истерически заржала. Изменял, сволочь, в моей квартире. Сказала, что жилплощадь моя, а она в ответ: «Ну да, я знаю. Стёпа вам её подарил, но там мои подарки». Подарил мою плазму и мой велосипед.
ххх
Когда мой парень у друга на проводах в армию решил поддержать его и побрился налысо, я нафотошопила себе лысину и отправила ему фотографию со словами: „Ты поддержал друга, а я — тебя!“ Всю ночь не спал, даже сердце прихватило... Единственный, кто не оценил мою шутку :(
ххх
Я была младшей в семье с шестью детьми, единственная и долгожданная дочка у папы. Вот папка и гонял сыновей: то качели малой постройте, бассейн выройте, купите это, купите то, за универ заплатите. Бл», братья пахали с юности. Выросли, один женился, следом второй, и вдруг папка умер, а я так и продолжала у братьев требовать, снохи ужасно недовольны были. Мне только в тридцать пять лет пришло понимание, что мне никто и ничего не должен, бедные мои снохи.
ххх
Неделю назад шеф по удаленной работе дал задание. Не имела представления, как исполнить, с чего приступить. Тут позвонил узнать, как идет процесс, виртуозно описала процесс работы, он в ответ похвалил, ждет не дождется результатов. За два часа все реально сделала, ибо, пока врала, решение пришло само собой.
ххх
С самого детства у нас в квартире стояла душевая кабина, но не ванна. 20 лет я не лежала в ванной с пеной. Недавно переехала в свою квартиру и в ней намеренно ставила исключительно ванную. Моя мечта, кажется, сбылась.
ххх
ххх
Купили с мужем осенью подержанный автомобиль. Зимой стала барахлить печка, машину заводишь — не дует. Только на кочке подпрыгнешь — начинала работать. Каждое утро начинался цирк! Садились в машину, у меня на сиденье поджопник греет, муж в пледе, окна приоткрыты, чтобы не запотеть (зима же, мороз) и до ближайшей кочки-ямки скорее едем. Только вот в одно утро печка на кочке не заработала. Ни на одной. Так и ехали в -30 с открытыми окнами, в шапках, пледе и варежках. Зато на машине, блин!)))
ххх
Снимала свадьбу. Первый тост говорят родители. Вышли мама и папа невесты, и мама жениха, а папа жениха почему-то нет. Ну, думаю, мало ли у людей конфликт или ещё что. Через 10 минут дают слово папе. Тост был короткий: «Воровал, ворую и воровать буду», — и даёт молодожёнам свернутые деньги. Весь вечер свои сумки с коллегой охраняли.
ххх
Когда нам было лет по 15-16, компания моих друзей отправилась в заброшенный недостроенный коттедж. Одна девочка сорвалась со второго этажа, заработав сотрясение мозга, перелом позвоночника и ноги. В ногу поставили аппарат Елизарова, сидеть и вставать было нельзя, дикие боли в ноге и голове, лежала в травматологии. Через пару дней у неё начались сильные и болезненные месячные, а на следующий день её увезли в операционную с аппендицитом. Вот это я понимаю — чёрная полоса! Непруха феерическая!
ххх
Всегда полагал, что это шуточка из интернета. Но, оказывается, моя жена тоже считает, будто я «с любовью поглядываю на нее», когда мы едем куда-то вместе. Не знаю, стоит ли огорчить её информацией, что я просто смотрю в правое боковое зеркало…
ххх
Хожу на курсы повышения квалификации. А их ведёт мужчина лет 50-60 с большим животом и лысиной. Иногда он чешет своё пузо, и у меня такое состояние, что я возбуждаюсь! Такого никогда не испытывала. Один раз он начал чесать свой живот и дотронулся до лысины, а я поняла, что кончила. Не знаю, что будет дальше, но не хочу, чтобы эти курсы заканчивались.
ххх
Переехали с мужем за границу, он сразу устроился на работу, а я пошла на языковые курсы. В первый день занятий было задание коротко рассказать о себе, я соврала одногруппникам, что фотограф. Я на тот момент неплохо фотографировала и без малейших надежд отправила своё резюме (в котором тоже порядком наврала) в рекламную контору. И они меня приняли на работу! По-моему, пора приврать группе, что у меня есть машина и собственное жильё.
ххх
Моя подруга лет в 6-7 придумала «классную» игру: она поставила мою машинку на батарейках себе на голову и включила ее. На колёса медленно начали наматываться ее волосы, потом ей стало больно, она начала орать, прибежали родители и побежали с ней на кухню за ножницам, чтоб освободить «пленницу». Овца, бл"ть, тупая: и машинку мне сломала, и потом как курица щипанная ходила.
ххх
Врачи рекомендовали мне, крохе, пить сыворотку. Поехали к дедушке в деревню, там же молоко настоящее! Делал мне дед сыворотку, садился рядом и пил за компанию, приговаривая: «Вот и славно! Вот и подлечимся, внученька. Ты сывороткой, а я сырой водкой!» Нравились мне эти душевные посиделки))
ххх
Учусь сейчас за границей по программе, где все студенты живут в принимающих семьях. Вот думала: всё зашибенно, семья прекрасная, дом, всё-всё нравится. Вот только дом в горной части города на отвесной скале с очень крутым подъемом — просто окочуришься, пока наверх в конце дня с тяжеленными сумками взберешься.
Прошло два месяца, с семьей отношения испортились, мне бы её поменять, но за эти два месяца из-за склона сильно похудела и ноги накачала прелесть. Понимаю, что в другом доме с гигантским процентом вероятности ожирею со своим свиным аппетитом и нескончаемой ленью. Теперь, бл", наооборот: ничего не нравится, кроме склона, и съезжать не хочу только из-за него, хотя из-за скандалов уже неврозы начались. Вопрос дня: я-таки дура, ленивая или просто «банько…
ххх
Три года встречаюсь с девушкой. Вдова, ребенок. Нет нормальных отношений, чувствую, что чувствует вину перед мужем за то, что делает с другим мужчиной. От меня ей все, от нее ничего. Просто рядом, не делая большего. Замуж больше не собирается, фамилию менять тоже, рожать от меня не хочет. Расстаться — значит предать её и оставить со своим горем. Оставаться уже нет сил. Мне так же также нужна забота любимой женщины. Без нее схожу с ума, но и с ней несладко(
ххх
На холодильнике висит магнит-лягушка с головой на пружинке. Когда не знаю, стоит кушать или нет, открываю и закрываю дверь холодильника. Голова лягушки приходит в движение, и, если она мотает ей вверх-вниз, то ем, а если из стороны в сторону — не ем. Брат посмеивался надо мной, говорил, что слушаю дурацкий зеленый пластик. Недавно увидела, как он открывал и закрывал дверь, а лягушка все время говорила ему нет. Оказалось, спрашивал, съесть ли ему парочку бутербродов. Шах и мат, скептик ;)
ххх
Моя девушка совсем не умеет хранить секреты. Просто спрашивать её нужно не днём, а ночью во сне. Выложит всю чистую правду. Знаю о том, что до меня у неё было очень много парней, хотя мне рассказывала, что всего двое. Знаю, кого из подруг она боится ко мне подпускать, так как они „реальные шлюхи“. И знаю, что она верна мне и любит. Естественно, она не знает, что я знаю. Не собираюсь раскрывать свою тайну о ночных допросах!
ххх
Когда я была мелкая, мне хотелось, чтоб куклы были больше похожи на людей, поэтому я рисовала Барби соски маминым бежевым лаком и приклеивала им между ног клочок чёрной шерсти, предварительно отрезанной у кота. Очень натурально получалось. Барби мои были шикарны! Всё было прекрасно до тех пор, пока шестнадцатилетнему сыну папиного друга не приспичило заглянуть в штаны к моей кукле. Бл"дь, как он ржал. Такого позора я не испытывала никогда в жизни.
ххх
Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня раздражал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать начала от раздражения. В момент, когда врач отвернулся, я начала дуть на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается врач, а я сижу и думаю на наклейку жука-навозника. Ещё долго потом начальник убеждал психиатра в моей адекватности.
ххх
Девушка, работаю геологом. Когда знакомлюсь с мужчинами, сразу прикидываю, смогла бы я его взять с собой в напарники в экспедицию или нет. Если есть сомнения, то ничего хорошего не жди, а если да — с ним будет хорошо и комфортно, и ехать никуда необязательно, просто глаз намётан уже.
ххх
Лежу в больнице. У меня „баный организм, и сходить по-большому один-два раза в неделю — норма для меня. Но, сука, как только закончилась туалетная бумага, так сразу началась диарея!
ххх
У моего нынешнего партнёра маленький и тонкий член. Если смотреть на свой большой палец руки — прямо такого размера. Но трахает он им прямо в клитор, поэтому оргазм гарантирован всегда! Всё равно думаю расстаться с парнем, потому что хочется почувствовать внутри член, а оргазм и пальцем можно достичь.
ххх
Когда едем с парнем в машине, я иногда кладу голову ему на плечо, руку между ног и начинаю наминать там всякие его прелестности, так и заснуть могу. Работали недавно допоздна, коллега предложил подвезти, мол, чего по темноте одной шататься. Села в машину, уставшая как собака, ехали под монотонную песню, не заметила, как опустила голову ему на плечо... а дальше по накатанной... Больше с коллегами я с работы не езжу.
ххх
Скоро день рождения, а я не знаю, как собрать за одним столом социофоба, религиозного фанатика, атеиста, девушку без моральных принципов, бывшего зека, ботана-зануду, начинающего рэпера, чувака с параноидальным расстройством личности, глуповатого качка и яжемать.
ххх
Опаздывал на очень важную встречу, попав в банальную пробку, и, как назло, не оказалось парковочных мест. Но встреча была настолько важная, что я оставил машину и побежал на нее, благо я уже был близко к месту встречи. Вернулся через час, а пробка даже с места не сдвинулась. "Отлично сэкономил на парковке“, — сказал я себе.
ххх
У меня в детстве было ощущение что я в детском теле „срок мотаю“. Ждала, когда оно скорей закончится, и я смогу сама управлять своей жизнью и ни от кого не зависеть. Хорошо помню, как притворялась ребенком и задавала глупые вопросы, а взрослые умилялись. Спасало чтение, жила в книгах. И когда слышу, как кто-то говорит, как хорошо бы вернуться в детство, внутренне содрогаюсь. Мама говорит, что по жизни у нее чувство, как будто это я ее мама.
ххх
Я репетитор у дочки друзей. У неё есть брат лет тринадцати. Придя на занятие к ним домой, сильно впечатлила малого сменой имиджа. Он всё приставал с вопросами, пытался потрогать волосы, а потом вдруг убежал в туалет. По возвращении снова вертелся рядом, пытался помочь с компом, но я отказалась, потому как от него исходил странный запах, а обоняние у меня очень чуткое. Только спустя несколько часов осознала, что от него пахло спермой.
ххх
У меня три дочери 13, 16 и 20 лет. Я очень часто в отъездах по работе. Муж погиб десять лет назад, и весь бизнес остался на мне. Ночью вернулась из очередной поездки и увидела на холодильнике календарь, обрисованный сердечками, где девочки зачёркивали дни до моего возвращения. Прорыдала до утра, понимая, сколько важного я пропустила за всю их жизнь.
ххх
Долгое время машина была только у мужа. Потом он подарил машину и мне. И теперь всякий раз, когда я жалуюсь ему, что опять надо отвезти кого-то в аэропорт (перевезти вещи на дачу, помочь подруге, встретить „двоюродную сестру маминой крестной“), он смеется злобным смехом
ххх
Хороший друг продавал машину, вместе подготавливали, вместе прикидывали цену. Остановились на 500 тысячах рублей. Но тут ко мне мыслишка одна заглянула, и я ему говорю: „Давай я твою ласточку и куплю?“ Друг, естественно, согласился, но сказал, что по дружбе для меня машина будет стоить 400 тысяч рублей. Но я ему возразил. Сказал, что куплю у него эту машину не дешевле 600 тысяч рублей, ведь он мне друг! В итоге всех разговоров цена осталась 500, но зато оба себя чувствуем дофига джентльменами. И дружбу деньги не повредили!)
ххх
Всегда поражает, как в фильмах люди, когда им плохо, обнимаются с унитазом в прямом смысле слова. Прямо сидят на коленях и руками держатся за ободок. Хоть я и всегда держу свой унитаз в идеальной чистоте, но явно не готова вот так на нём лежать.
ххх
Шла как-то по городу, и привязалась ко мне цыганка, рассказала, что все в этом году у меня пойдёт в гору, и друзья появятся настоящие, что я везучая — на мне порчи нет и не будет никогда. Потом денег попросила, а я, проигнорировав, спокойно пошла дальше. Сама же сказала — порча мне не угрожает)
ххх
У нас на работе есть мужик, 50 лет. Так он каждый месяц тратит четверть зарплаты на лотерейные билеты, и, естественно, ничего крупного не выиграл, так по 200-400 рублей. И каждый раз, когда проходит розыгрыш, он с таким взглядом открывает результаты лотереи, как маленький ребёнок открывает подарок на день рождения. В его глазах горит надежда... Но, увидев, что опять ничего не выиграл, очень расстраивается. Искренне надеюсь что в следующем месяце он исполнит свою мечту и выиграет)
ххх
У меня день рождения. Ранее утро, я ещё сплю и сквозь сон слышу, как кто-то поёт на мотив известной песни „С днем рождения, с днем рождения тебя!“. Невольно улыбаюсь сквозь сон, так приятно — вот это сюрприз! Открываю глаза и понимаю, что это поёт сосед снизу. Слышимость у нас великолепная. У его внука тоже день рождения — два годика. Вот вроде расстроиться нужно было, что меня некому так поздравлять, что уже не ребёнок. Но так стало хорошо на душе, что сосед, здоровенный бугай с голосом осипшего зека, способен на такие нежности :)
ххх
Мой друг-немец как-то напился, поперся в живой уголок при какой-то школе, и там в него плюнула лама. Он этого стерпеть не смог, схватил лопату и ударил ее. Лама скончалась. Посмертно ламу обследовал врач, и выяснилось, что лама умерла не оттого, что он ударил ее лопатой, а от шока. У нее просто не выдержало сердце. Ему дали условку.
ххх
Мой муж вообще не романтичный человек, вот прям никак. Именно поэтому он „оригинально“ сделал мне предложение. Дело в том, что хлеб он не ест вообще, а я наоборот — ничего не могу есть без хлеба. Поужинали, собираю себе покушать на работу, убираю контейнер и пакетик с хлебом в холодильник, с утра просто это кидаю в сумку и иду на работу. Садимся с подругой кушать, я делюсь с ней своим хлебом, и она подавилась, а потом выплюнула кольцо! Он в хлеб положил кольцо!
ххх
Я открытый гей. Всё моё детство мама говорила мне: „Сынок, вытирай жопу хорошо, она тебе ещё пригодится“. ?\_(?)_/?
ххх
Я часто ездила в командировки, квартиру держал в чистоте парень. Когда мы расстались, я уволилась. Больше не нужно было пахать за двоих, пока он «ищет хорошее место». Лежу в кровати, вдруг звонок в дверь. Стоит девушка, моя ровесница, с невозмутимым и уверенным лицом. Просит пройти в квартиру её жениха. Я истерически заржала. Изменял, сволочь, в моей квартире. Сказала, что жилплощадь моя, а она в ответ: «Ну да, я знаю. Стёпа вам её подарил, но там мои подарки». Подарил мою плазму и мой велосипед.
ххх
Когда мой парень у друга на проводах в армию решил поддержать его и побрился налысо, я нафотошопила себе лысину и отправила ему фотографию со словами: „Ты поддержал друга, а я — тебя!“ Всю ночь не спал, даже сердце прихватило... Единственный, кто не оценил мою шутку :(
ххх
Я была младшей в семье с шестью детьми, единственная и долгожданная дочка у папы. Вот папка и гонял сыновей: то качели малой постройте, бассейн выройте, купите это, купите то, за универ заплатите. Бл», братья пахали с юности. Выросли, один женился, следом второй, и вдруг папка умер, а я так и продолжала у братьев требовать, снохи ужасно недовольны были. Мне только в тридцать пять лет пришло понимание, что мне никто и ничего не должен, бедные мои снохи.
ххх
Неделю назад шеф по удаленной работе дал задание. Не имела представления, как исполнить, с чего приступить. Тут позвонил узнать, как идет процесс, виртуозно описала процесс работы, он в ответ похвалил, ждет не дождется результатов. За два часа все реально сделала, ибо, пока врала, решение пришло само собой.
ххх
С самого детства у нас в квартире стояла душевая кабина, но не ванна. 20 лет я не лежала в ванной с пеной. Недавно переехала в свою квартиру и в ней намеренно ставила исключительно ванную. Моя мечта, кажется, сбылась.
ххх