Назвался груздем — значит остальные диджейские ники уже заняты



* * *
От 40 летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

* * *
Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.

* * *
Мальчик: ммм, симпатично выглядишь…
Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?

* * *
Если спасибо не булькает — значит, вам подсунули пожалуйста.

* * *
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка

* * *
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок…

* * *
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

* * *
Многие так сильно интересуются осознанными сновидениями, как будто считают, что осознанное бодрствование им уже удалось.

* * *
— Как ты относишься к caдoмазo?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

* * *
Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

* * *
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль, очень жаль.

* * *
— Семен Моисеевич, а как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр...

* * *
— Мама, я покакал!
— Виталик, тебе 43 года, снимай с себя для начала хотя бы штаны, умоляю!

* * *
Сегодня хотел оплатить продукты бонусами «спасибо», но не получилось.
Теперь я понял, что «спасибо на хлеб не намажешь»

* * *
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нахер!

* * *
Если начальник не говно, то он говно а не начальник.

* * *
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

* * *
Голос у женщин обычно начинает ломаться с «нет» на «да» с 23 лет...

* * *
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.

* * *
Самые лучшие девушки — в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

* * *
С гордостью заявляю что у меня нет проблем с финансами
Нет финансов — нет проблем

* * *
1998:
-Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
-Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

* * *
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

* * *