По данным социологического опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.



* * *
— Сынок, ты приемный
— Ха-ха, и тебя с первым апреля
— А че, сегодня уже первое?
— Что?

* * *
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

* * *
— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

* * *
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

* * *
— Что такое «общественное мнение»?
— Это мнение тех, кого никогда не спрашивают...

* * *
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

* * *
Иногда вот перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

* * *
Инста-блогер: Сегодня я встал в 6 утра, пробежал 10 км, приготовил завтрак чемпиона, провёл пару мастер-классов, вечером планирую гулять со своими хаски
Подписчики: Вау! Восторг!
Твиттер-блогер: Сегодня я чуть не сдох, но бахнул пивка
Подписчики: держи в курсе, ебло ослиное
Самое забавное, что это одни и те же люди.

Мама успокаивает пятнадцатилетнюю дочку:
— Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

* * *
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался , что на самом деле работает без напарника.

* * *
— Роза Марковна, ви таки женщина, хватит о политике. Давайте за секс поговорим!
— Давайте! Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?!

* * *
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100

* * *
в Питере при достижении 18 лет мужчин призывают в армию, а женщин — в вебкам студию

* * *
Игра в бутылочку.
Девочка: целует в щёку;
Девушка: целует в губы;
Женщина: забирает бутылку и прямо из горла хлещет вино.

* * *
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

* * *
Каждый раз проходя мимо алкогольного испытываю мучительные пытки увидев пивас по скидке

* * *
Нельзя сравнивать проституток с политиками. Не каждая согласится работать перед камерой.

* * *
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

* * *
— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— У вас, там уже не миклофлора, а микрофауна.

* * *
В продажу выходит книга-фэнтези “Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни”.

* * *
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии — высокий риск сломать язык.

* * *
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт

* * *