Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже пока никто не жаловался.



* * *
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

* * *
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

* * *
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет крузак?

* * *
Гей-клуб еле сводил концы с концами

* * *
Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения, но ты не сможешь об этом никому сказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код.

* * *
Помню мы решили подколоть тебя и подсыпать виагру в общественной бане
Размельчили таблетку, высыпали в пиво
Сидим в парилке с мужиками, у тебя начинается эрекция, ржем над тобой, потом я выхожу обратно в нашу раздевалку и вижу, что ты не сделал ни глотка из стакана

* * *
— Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в весенних куртках!!

* * *
Вы замечали, что у бездомных собак есть только два режима:
1. Куда-то бежать.
2. лежать, нихуя не делать.

* * *
Ору с того как на эскалаторе люди едущие вниз и люди едущие наверх смотрят друг на друга. прям как если бы это была хуманизация левых и правых палочек Твикс. они с серьёзными грозными лицами глазеют как будто ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТА ПЕРЕГОРОДКА Я БЫ ТЕБЕ НОС ПО МОРДЕ РАЗБРОСАЛ

* * *
В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать? Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать хуйню, будь готов к последствиям.

* * *
На самом деле, окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того чтобы подсматривать! Иначе прорубили бы дверь.

* * *
Самая высокая степень опьянения — это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом

* * *
Ну да, с причудами, ну что ты сразу крестишься?

* * *
Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая

* * *
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30...

* * *
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать

* * *
Сосед прям горд своей долбаной собакой, развешал везде плакаты с ее изображением и вопросом, видели ли мы ее. Да, Коля, я видел твоего гребаного кокера, он прекрасен

* * *
Купила китайский чай для похудения. С тортиком — обалденно!

* * *
Что всегда поражает в общественных туалетах: Почему столько людей ходят срать с фломастерами

* * *
Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку в зоне выгула собак загорает дед в трусах

* * *
А помните wap-интернет, когда открываешь одну маленькую картинку и С ВАШЕГО БАЛАНСА СПИСАНЫ ВСЕ СРЕДСТВА, В КВАРТИРУ ЛОМЯТСЯ ПРИСТАВЫ ВЕРХОМ НА КОЛЛЕКТОРАХ, МАТЬ ПРОДАЁТ ШИФАНЕР И ВИДЕОДВОЙКУ, В ОБЛАСТИ ДЕФИЦИТ БЮДЖЕТА, ФОНДОВАЯ БИРЖА РУХНУЛА, МИРОВОЙ ФИАНАСОВЫЙ КРИЗИС

* * *
Принцип справедливой дележки:
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

* * *
Мужикам на заметку:
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно.
Если она вернется без цветов домой — значит вам есть над чем подумать.

* * *
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево

* * *