— На днях спрашиваю у дочери: «Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику „спасибо“ и пожалуйста»? Она же не настоящая!".
— Дочь отвечает: «Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...



* * *
Половое влечение — это когда выпила и тянет полежать на полу

* * *
по штанине глеба
вверх ползет паук
с баса переходит глеб
на ультразвук

* * *
— Мама, папа, а расскажите вашу историю любви.
— Ой, как сейчас помню. Мы свайпнули в одну сторону...

* * *
Рейтинг средств контрацепции:
3. Презервативы
2. Ок
1. Твоё занудство

* * *
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

* * *
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие условий лицензионного соглашения

* * *
По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел

* * *
Я часто слышал — „у меня к тебе интересное предложение“ и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная тупая херня.

* * *
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

* * *
— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

* * *
— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??

* * *
Какая разница сколько стоят твои трусы если ты их снимаешь с себя сама

* * *
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

* * *
Было бы полезно , если бы банкоматы сбера говорили:
— хватит уже тупить, глянь, какую очередь собрал
— ты серьёзно оплачиваешь телефон через банкомат? Заведи мобильный банк, придурок
— уйди уже
— ну, наконец-то, спасибо за визит

* * *
— Я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, тишина, приглушенный свет...
— Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

* * *
Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.

* * *
Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

* * *
— Битва при Камасутре, — кивал Олег на сломанную ногу.

* * *
В апреле всегда кажется, еще немножко — и все наконец-то будет хорошо.

* * *
— Мне пачку парламента, пожалуйста
— А вам есть 18 лет?
— Конечно
— Паспорт покажите
— Нету с собой... Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале „Друзья“...
— Простите, сигареты не продадим, в вашем приклонном возрасте курить противопоказано!

* * *
— А я клубнику не люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

* * *