Прикольные анекдоты

Время Историй
— Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.



* * *
Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь

* * *
хочешь спать
выпил кофе, чтобы взбодриться
все ещё хочешь спать, но уже с чувством тревоги

* * *
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

* * *
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал»
Но потом все равно отправляю свое резюме.

* * *
Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
ММА

* * *
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

* * *
— Оксана, куда делась бутылка виски?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.

* * *
У вас тоже бывает, что думаете о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая — блядь, нельзя уже пофилонить пару минут!
и продолжает стирать?

* * *
Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

* * *
Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную

* * *
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

* * *
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов и полный отказ от вредных привычек может продлить ваше бессмысленное существование...

* * *
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

* * *
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ»

* * *
— Моня, у вас взгляд такой холодный...
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

* * *
Не то, чтобы у меня особо лишённая эмоций речь, но сейчас принтер зажевал бумагу, и коллега спросила: «Ты что-то сказал?"

* * *
По телеку идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают.
Анбоксинг акул

* * *
Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей.

* * *
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

* * *
Самое сложное при просмотре «Что? Где? Когда?» это перестать думать «бля какой я молодец, что это смотрю, интеллектуал!»

* * *
Со временем мы достигаем такого возраста, что нам уже нравится не только молодые девушки, но и их мамы тоже!

* * *
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке

* * *

Похожие статьи

  • Очень смешные анекдоты до слез
    Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
  • Зачетные анекдоты
    По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
  • Анекдоты России
    — Извините, это Вы — последний в списке всех людей по величине IQ? — Не последний, а крайний.
  • Русские анекдоты
    — На днях спрашиваю у дочери: «Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику „спасибо“ и пожалуйста»? Она же не настоящая!". — Дочь отвечает:...
0 комментариев
Чтобы оставить комментарий, войдите на сайт.