Закончили мы тут очередной проект. Сидим отмечаем. Темы меняются своим чередом. И тут утверждение одного из нас, что если уж пьешь, то бросить трудно! Инженер смежной организации говорит — сейчас расскажу. (далее от первого лица).

Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут — ЧУДО! У одного из нас свободная квартира — родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили «пулеметную ленту» сосисек...

Было принято решение прогулять школу и «бухнуть» по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5 !!! бутылок водки.

Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое — я, хозяин и третий. Важное дополнение — по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно — кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это «чудо» направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в «9 валу». ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!!! Он начинает расстегивать штаны.

В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ — сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки «потряхивает» сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!

Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик , наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко — нужен стимул.