С первой женой не срослось, хоть и красивая и весёлая, но пришлось разбежаться, а ведь как весело было порой, вспомнить приятно!

И вот значит года два брака. Своей квартиры нет. Живём с моими родителями. Квартира хоть и три комнаты, но тесновато для двух семей. Как говориться: «Две хозяйки на кухне...» ну вы понимаете!

И вот половинка моя опечалилась очередной раз из-за какого то пустяка ну и выревела «на пожить» у мамы. У тёщи конечно ещё веселее, двушка хрущёвка проходная, ну куда деваться, пошёл на уступки.

А дальше начались закидоны со стороны тёщи, уж я вроде и плохого особо ничего не делал, но власть свою она проявить пыталась везде и всюду. И зарплату ей отдай, она видите ли деньгами распоряжается, и бумагу туалетную по экономнее расходуй. Ну полный ахтунг! Мы с тестем горбатились целыми днями, жена дома в декрете, а тёща дома...гммм...просто дома. Не работала она почтото.

Мало того, что тёща ни работала, она за всю жизнь готовить не научилась. Варила такую бурду, что смотреть страшно, а есть рискованно. Об том собственно и речь поведу.

Так как особых гастрономических вкусов стряпня не представляла, я старался питаться полуфабрикатами, а чаще всего пельменями, которые покупались мной лично (типа сам себя прокормить могу) вместе со специями и любимым мною острым томатным соусом Принто.

Семья супруги деликатес в виде сего соуса не приобретала по ряду надуманных (хотя может быть и нет) болячек. Гастрит, язва, изжога наше всё! Поэтому всё недосоленое я досаливал, недоперченное доперчивал, недоделанное или просто непонятное заливал майонезом и пытался выжить.

Ежевечерний рацион с тестем был разнообразным либо пельмени «медвежье ушко» с томатным соусом, либо (если уж совсем приедалось) то ели томатный соус с пельменями (как щас помню) «медвежье ушко».

И вот странная дилемма. 19 вечера я покупаю баночку томатного соуса 200грамм. Кладем в пельмешки по чайной ложке, ну край по две. На следующий вечер-соуса нет! Куда делся — никто не знает.

Давил авторитетом на жену — не признаётся. Наехал на тестя... А чО на него наезжать, он как и я, работяга, целый день на работе. Тёща ваще сказала: «ША! Ничего не знаю!»

Ну раз на семью не хватает — стал баночки по поллитра брать! Не помогло, любимый соус с завидной регулярностью, ежедневно испарялся вместе с банкой. Яб наверное даже и забил на это дело, но однажды перед вечерним моционом призвал меня к себе белый камень. Вернее черный. Он у них под цвет мрамора черного. Наверное, чтоб мыть легче.

И вот значит выхожу я из нужника и слышу как кто то металлом по стеклу стучит. Быстро-быстро так. Аж как из карабина СКС гильзы отстрелянные вылетают. И звук такой до боле знакомый...

Захожу на кухню, ...а таааам.... тёща столовой ложкой хлебает мой деликатес, при том так мечет шустро — на глазах убывает. Чтоб я так пиво пил-чесс слово. Я даже растерялся. Стою с ртом открытым. Мне, самое что интересное, не жалко. Семья как никак. Куплю я этого соуса таз — ужритесь. Но почто скрывала то и отпиралась?

А тем временем тёща почуяла моё присутствие. Подняла глазки, увидела мой лошадинный фейс, поняла что перед ней зять-хозяин продукта, а нифига ниразу не Ксюша Сочак, и так знаете смачно, с ноткой цинизма и причмокиванием, обсосала ложку, после чего оную отправила в банку с оставшимся соусом. А я брезгливый на такое дело. Ну наложи в тарелку и сопи сколь влезет. А так... из общей тары... тьфу!

— Мам-это чО такое было?

— А САМ ВИНОВАТ! Мне соус нельзя, а я его люблю. Ты купишь-я сдержаться не могу. Вот и съедаю!

— Дак блин ещё б тебе его нельзя было. По полкило острого соуса на гастрит ежедневно жрать. А чО скрывала то?

— ДА ПОШЕЛ ТЫ СО СВОИ СОУСОМ!

... ииии я пошёл... правда без соуса, а за оным в магазин.

Купил значится маленькую баночку, вышел из магазина, стою курю..., мстю думаю. Ну не то чтобы мстю, но тёщу то лечить надо — пропадёт ведь от эдакой наркотической зависимости. Эх-была ни была. Вернулся в магазин и взял бутылочку соуса «Стебель Бамбука SuperЧили».

С вечера покушали без особого аппетита, а перед сном я под предлогом покурить ушёл в подъезд, где собственно и перелил СуперЧили в баночку из под любимого Принто. Ну и в холодильник её на дверцу. Приятного, так сказать, аппетита!

Работы на следующий день было море, даже задержаться пришлось, забыл я про свою диверсию, а вспомнил про неё только когда жена дверь в квартиру мне на встречу открыла.

Первое что я услышал, это утробный вой: «С...КА! Отравил... милицию вызову... тюрьма сидеть цыгарки крутить... убью... гад»

В общем красиво сказала... ни разу не повторилась... ну разве что про милицию и тюрьму три раза звучало.

Тут то я и вспомнил про подарок в холодосе. Аж слёзки на глазках навернулись.

Жена хохочет, тоже вкурила в чем фишка. Тесть с глупым дакфейсом в комнате сидит, понять ничего не может. А чо тут понимать...

Столовая ложка СуперЧили — это Вам не манная каша. А судя по остаткам в банке, она ложки три махануть успела, пока до неё дошло, что кактус глотать больно.

Попытка запить водой из чайника провалилась в зародыше — как раз закипел. Попытка хлебнуть в панике из крана тоже удалась не сразу, сперва навесной шкаф приложил тёщу в центр лба превратив его в забавного единорога (тот что с радугой из жопы-только без радуги).

Поняв, что умирает от отравления, тёща прибегла к старому проверенному способу «два пальца в рот», после чего соус повторно (выходя неестественным путём обратно) смазал глотку. Судя по вмятинам на навесном шкафу, она рогом его как минимум ещё раза три бодала. И это человек, который НИЧЕГО ОСТРОГО НЕ ЕСТ!

Я катался по полу. Когда через всхлипы и стоны мы вдвоем с супругой рассказали тестю в чем дело — он убежал за бутылкой! Тоже давно тёще западло устроить мечтал, зато что она его спирт на настойку из мухоморов перевела.

Тёща со мной неделю не разговаривала. Да ваще ни с кем не разговаривала. Походу не могла. Соус пропадать перестал. А через недельку и мы в родные пенаты уехали.

Сейчас тесть с тёщей уже в ином мире, и я не винил их ни в чем и никогда. Но каждый раз, посещая продуктовые магазины и встречая на полках СуперЧили Стебель Бамбука, я улыбаюсь...