Анекдоты
Знаете что может быть хуже гироскутеров и детей с блютуз колонками которые светятся во все стороны разными цветами?
Гироскутер со встроенным динамиком, который светится во все стороны разными цветами и из которого играет скибиди на весь двор.
— Что общего между модой и психопатами?
— Выходят из себя без видимых причин.
К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в Шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак — мальтиец в 100500 поколении — никак не мог понять где они.
В конце-концов выдал:
— А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
— Чувак! Мы еще в Москве!
В возрасте не так важен cекc для здоровья, как здоровье для cекcа!
— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!
С возрастом стал делить людей на две категории:
«Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?».
Отправил племянников в школу мимов, и с тех пор от них ничего не слышно.
Мытые овощи-фрукты — это еда.
Немытые — это ещё и досуг.
Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
— Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.
— Ты думаешь, раз я женщина, то не могу поcpaть стоя, как мужик? На, смотри как это делает феминистка!
— Вообще-то мы писaeм стоя
— Неважно, тварь!
У вас ни акций нет ни счёта
А вы ещё пиздитe че то
Нестареющая классика:
4. Назад в будущее
3. Гарри Поттер
2. Звёздные войны
1. Взять пивко по акции
Сегодня ехала в такси и кайфовала — какое классное радио включил водитель — любимые песни из моего плей-листа! Посмотрела на экран магнитолы: «Ретро ФМ». Поняла, что значит возраст
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Как ваша дочь поранилась?
МАМА: [плачет] Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Но это не объясняет пулевое ранение
МАМА: [всхлипывает] ...Поэтому я в неё шмальнула
Как сказал Эйнштейн: «Все относительно!»
Если смотреть сверху вниз — то это будет минeт,
Если смотреть снизу вверх — то это будет тибeт.
Собираюсь открыть в Москве аттракцион — комнату страха.
Заходишь — там сидит человек и говорит тебе цены на квартплату, ставки ипотеки, твою зарплату, что тебе 30, а твой одноклассник Ерохин успешный с тремя детьми ездит на Бали 3 раза в год.
Выпускают, только когда начинаешь плакать.
Называю растворимый кофе «растворюга», потому что лучше слова не подобрать.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели.
Я называю их: «дни лени». Шучу, я называю эти дни своей жизнью.
Нет других дней
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
Гироскутер со встроенным динамиком, который светится во все стороны разными цветами и из которого играет скибиди на весь двор.
— Что общего между модой и психопатами?
— Выходят из себя без видимых причин.
К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в Шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак — мальтиец в 100500 поколении — никак не мог понять где они.
В конце-концов выдал:
— А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
— Чувак! Мы еще в Москве!
В возрасте не так важен cекc для здоровья, как здоровье для cекcа!
— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!
С возрастом стал делить людей на две категории:
«Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?».
Отправил племянников в школу мимов, и с тех пор от них ничего не слышно.
Мытые овощи-фрукты — это еда.
Немытые — это ещё и досуг.
Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
— Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.
— Ты думаешь, раз я женщина, то не могу поcpaть стоя, как мужик? На, смотри как это делает феминистка!
— Вообще-то мы писaeм стоя
— Неважно, тварь!
У вас ни акций нет ни счёта
А вы ещё пиздитe че то
Нестареющая классика:
4. Назад в будущее
3. Гарри Поттер
2. Звёздные войны
1. Взять пивко по акции
Сегодня ехала в такси и кайфовала — какое классное радио включил водитель — любимые песни из моего плей-листа! Посмотрела на экран магнитолы: «Ретро ФМ». Поняла, что значит возраст
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Как ваша дочь поранилась?
МАМА: [плачет] Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Но это не объясняет пулевое ранение
МАМА: [всхлипывает] ...Поэтому я в неё шмальнула
Как сказал Эйнштейн: «Все относительно!»
Если смотреть сверху вниз — то это будет минeт,
Если смотреть снизу вверх — то это будет тибeт.
Собираюсь открыть в Москве аттракцион — комнату страха.
Заходишь — там сидит человек и говорит тебе цены на квартплату, ставки ипотеки, твою зарплату, что тебе 30, а твой одноклассник Ерохин успешный с тремя детьми ездит на Бали 3 раза в год.
Выпускают, только когда начинаешь плакать.
Называю растворимый кофе «растворюга», потому что лучше слова не подобрать.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
Теперь это называется менеджер среднего звена.
Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели.
Я называю их: «дни лени». Шучу, я называю эти дни своей жизнью.
Нет других дней
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…