Анекдоты
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги
Покупаешь старую BMW
Ты теперь бандит
Ездишь с пацанами на разборки
За запчастями
Проснёшься поутру бывало,
Попьёшь прокисшего рассолу,
Протрёшь заплывшее е@ало
И собираешь ранец в школу.
Пенал, тетради, промокашку,
Кладёшь, мечтая ущипнуть
Фролову Леночку за ляжку
И Таню Разину за грудь…
Задержан при проведении одиночного дикпикета
Путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с пяти слов: не моя, мать твою, проблема.
— У меня фуд-фетишь
— Может быть фут?
— Нет
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
Правительство нам сообщает: российская экономика притормозила.
Чудеса физики какие-то...
Стояла себе, стояла, и вдруг ещё и притормозила!
Топот маленьких ножек в доме — это очень мило НО
-не в 3:40 ночи
-у соседей сверху
-в квартире, которая пустует много лет
Я: *плачу*
Стоматолог: странно, больно быть не должно
Я: а вы видели цены на свои услуги?
Забавно, что в стране, где власть изо всех сил пугает народ опасностью всяческих революций, посреди главной площади лежит мумия главного революционера
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Секс — это круто, но вы когда-нибудь пробовали уволиться с работы, от которой уже тошнит?
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается для этого достаточно просто отключить телевизор.
Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?
Проблема oxyенных шмоток в том, что их хочешь надевать лишь на oxyенные события, но жизнь то не oxyенная и они годами просто висят в шкафу.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги
Покупаешь старую BMW
Ты теперь бандит
Ездишь с пацанами на разборки
За запчастями
Проснёшься поутру бывало,
Попьёшь прокисшего рассолу,
Протрёшь заплывшее е@ало
И собираешь ранец в школу.
Пенал, тетради, промокашку,
Кладёшь, мечтая ущипнуть
Фролову Леночку за ляжку
И Таню Разину за грудь…
Задержан при проведении одиночного дикпикета
Путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с пяти слов: не моя, мать твою, проблема.
— У меня фуд-фетишь
— Может быть фут?
— Нет
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
Правительство нам сообщает: российская экономика притормозила.
Чудеса физики какие-то...
Стояла себе, стояла, и вдруг ещё и притормозила!
Топот маленьких ножек в доме — это очень мило НО
-не в 3:40 ночи
-у соседей сверху
-в квартире, которая пустует много лет
Я: *плачу*
Стоматолог: странно, больно быть не должно
Я: а вы видели цены на свои услуги?
Забавно, что в стране, где власть изо всех сил пугает народ опасностью всяческих революций, посреди главной площади лежит мумия главного революционера
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Секс — это круто, но вы когда-нибудь пробовали уволиться с работы, от которой уже тошнит?
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается для этого достаточно просто отключить телевизор.
Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?
Проблема oxyенных шмоток в том, что их хочешь надевать лишь на oxyенные события, но жизнь то не oxyенная и они годами просто висят в шкафу.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.