Анекдоты
— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят после обеда вперёд трудовой книжкой. Коробку помогают нести близкие коллеги уволенного, а у порога офиса принято бросить на неё горстку кофе
– Ты бы хоть матери помогала с уборкой, с готовкой.
– Пап, я же говорила, по вопросам сотрудничества писать в директ
Девушки фоткаются на фоне срача в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть
Мне двадцать с лишним лет. Вообще все годы после двадцати — лишние
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате
Пингвин: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать
Пингвин: Погоди
Бог: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу
Пингвин: Неееет!
Когда идёшь к врачу в 15, есть шанс, что тебе пропишут таблетки, когда идёшь ко врачу в 20, то прописывают обычно роды, даже если ты с простудой пришла
Женщина, как прокуратура.
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
— Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
Школьный учебник истории основан на реальных событиях
Девочка: ждёт большую любовь
Женщина: ждёт зарплату
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Как приучить детей к самостоятельности:
Ребенок приходит домой, видит сосиски и записку: — Сосиски на столе.
В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом: — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Ну и самая главная, Последняя записка гласит: — Сосиски в магазине. Деньги — на работе.
— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
Сотрудник: хочу роста должности
Компания: *устанавливает стол для пинг-понга*
с: увеличите зарплату?
к: *ставит вендинговый автомат с шоколадками*
с: дадите помощника?
к: *нанимает диджея в офис*
с: *уходит*
компания: некоторые люди просто не понимают корпоративную культуру
Настроение: БРОСИТЬ ВСЁ!
А потом быстренько подобрать, потому что взрослая жизнь всё-таки.
Петиция переименовать гласные буквы в узнавшие, чтобы в русском языке буквы были только согласные и узнавшие
У кота человек отбился от рук,
Лег на диван, глядит в потолок,
Ноет — в жизни, мол, черная полоса.
А кот изнемог
От невыносимых мук:
Кот не ел уже полчаса.
Умение печатать двумя руками незаменимо. Одной обсираешь новый iPhone, другой делаешь предзаказ.
Получается, если дизлайкать клипы Тимати, он их удаляет из интернета.
Что же мы сидим?
Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат
— Ваш уровень знания английского?
— Уппер интермедиате.
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят после обеда вперёд трудовой книжкой. Коробку помогают нести близкие коллеги уволенного, а у порога офиса принято бросить на неё горстку кофе
– Ты бы хоть матери помогала с уборкой, с готовкой.
– Пап, я же говорила, по вопросам сотрудничества писать в директ
Девушки фоткаются на фоне срача в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть
Мне двадцать с лишним лет. Вообще все годы после двадцати — лишние
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате
Пингвин: [другим птицам] Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать
Пингвин: Погоди
Бог: Просто ходишь переваливаясь с ноги на ногу
Пингвин: Неееет!
Когда идёшь к врачу в 15, есть шанс, что тебе пропишут таблетки, когда идёшь ко врачу в 20, то прописывают обычно роды, даже если ты с простудой пришла
Женщина, как прокуратура.
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
— Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
Школьный учебник истории основан на реальных событиях
Девочка: ждёт большую любовь
Женщина: ждёт зарплату
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Как приучить детей к самостоятельности:
Ребенок приходит домой, видит сосиски и записку: — Сосиски на столе.
В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом: — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Ну и самая главная, Последняя записка гласит: — Сосиски в магазине. Деньги — на работе.
— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
Сотрудник: хочу роста должности
Компания: *устанавливает стол для пинг-понга*
с: увеличите зарплату?
к: *ставит вендинговый автомат с шоколадками*
с: дадите помощника?
к: *нанимает диджея в офис*
с: *уходит*
компания: некоторые люди просто не понимают корпоративную культуру
Настроение: БРОСИТЬ ВСЁ!
А потом быстренько подобрать, потому что взрослая жизнь всё-таки.
Петиция переименовать гласные буквы в узнавшие, чтобы в русском языке буквы были только согласные и узнавшие
У кота человек отбился от рук,
Лег на диван, глядит в потолок,
Ноет — в жизни, мол, черная полоса.
А кот изнемог
От невыносимых мук:
Кот не ел уже полчаса.
Умение печатать двумя руками незаменимо. Одной обсираешь новый iPhone, другой делаешь предзаказ.
Получается, если дизлайкать клипы Тимати, он их удаляет из интернета.
Что же мы сидим?
Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат
— Ваш уровень знания английского?
— Уппер интермедиате.