Анекдоты
Две новости, хорошая и плохая.
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Говорят, если достаточно долго смотреть фотки с конференции, можно понять, какой тип мальчиков нравится фотографу
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
Шахтёром быть тяжело, но вы когда-нибудь работали горничной в отеле, которая каждый день заправляет десятки одеял в пододеяльники?
Белорусские туроператоры открыли специальные туры для россиян «Белорусский балкон — всё включено»
Очередь в теремке так медленно движется, что я уже почти перестал себя чувствовать сударем
— Как должен называться ЗАГС для геев?
— Дворец сракосочитания!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит.
2) Всё.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
— А в барбершопе точно в жопу не выeбyт?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.
Ору с идиотов, которые думают, что нет ничего быстрее скорости света.
Пфф, а как же скорость, с которой я пpoeбую денежки?
Люди, отрицающие климатические изменения на планете — умрут.
Люди, озабоченные климатическими изменениями — умрут со смыслом.
Настоящая женская верность — когда мужья меняются, а любовник всё тот же.
Можно вопрос? Нахер мне теперь балкон?
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Я ничего не скажу
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [точит нож] У нас есть способы заставить людей говорить [отрезает кусок пирога]
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Можно мне кусочек?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Торт только для тех, кто отвечает на вопросы
Оказывается есть детский нурофен со вкусом апельсинки. То есть, можно умирать от мигрени, но как будто на новый год
Офисное развлечение:
— по итогам месяца сотрудник с самым низким kpi съедает все оставленные в холодильнике продукты
Осенью необязательно тратиться и одеваться теплее, достаточно просто идти по улице, постоянно вспоминая все свои проколы, провалы и просчеты, и наслаждаться жаром стыда, в который тебя бросает абсолютно бесплатно
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
-Простите, а Вы коренной москвич?
-Молочный
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Говорят, если достаточно долго смотреть фотки с конференции, можно понять, какой тип мальчиков нравится фотографу
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.
Шахтёром быть тяжело, но вы когда-нибудь работали горничной в отеле, которая каждый день заправляет десятки одеял в пододеяльники?
Белорусские туроператоры открыли специальные туры для россиян «Белорусский балкон — всё включено»
Очередь в теремке так медленно движется, что я уже почти перестал себя чувствовать сударем
— Как должен называться ЗАГС для геев?
— Дворец сракосочитания!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит.
2) Всё.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
— А в барбершопе точно в жопу не выeбyт?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.
Ору с идиотов, которые думают, что нет ничего быстрее скорости света.
Пфф, а как же скорость, с которой я пpoeбую денежки?
Люди, отрицающие климатические изменения на планете — умрут.
Люди, озабоченные климатическими изменениями — умрут со смыслом.
Настоящая женская верность — когда мужья меняются, а любовник всё тот же.
Можно вопрос? Нахер мне теперь балкон?
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Я ничего не скажу
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [точит нож] У нас есть способы заставить людей говорить [отрезает кусок пирога]
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Можно мне кусочек?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Торт только для тех, кто отвечает на вопросы
Оказывается есть детский нурофен со вкусом апельсинки. То есть, можно умирать от мигрени, но как будто на новый год
Офисное развлечение:
— по итогам месяца сотрудник с самым низким kpi съедает все оставленные в холодильнике продукты
Осенью необязательно тратиться и одеваться теплее, достаточно просто идти по улице, постоянно вспоминая все свои проколы, провалы и просчеты, и наслаждаться жаром стыда, в который тебя бросает абсолютно бесплатно
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
-Простите, а Вы коренной москвич?
-Молочный