Короткие истории
Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шел по плохо освещенной улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдется, почувствовал, что его грубо дергает за руку девушка, дает ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого м"дака, а то дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание)
Продавала я как-то клавиатуру на одном сайте. Цена символическая — 200 рублей. После того, как за пару дней не нашлось ни одного желающего её купить, я выставила нулевую цену, написав, что продаю клавиатуру за два литра яблочного сока. За час мне буквально оборвали трубку желающие обменять клавиатуру на сок. И никого не насторожило, что два литра яблочного сока как раз-таки и стоят 200 рублей. Ох уж эта любовь народа к халяве.
Я студентка и, как и многие, параллельно работаю. Иногда ставят смены до 23:00, и одной добираться не совсем удобно, поэтому заказываю такси. Между входом во двор общаги и самой общагой маленький парк, для машин въезд закрыт. В последний раз таксист выдаёт: «Девушка, давайте я не буду уезжать, пока вы не дошли, а то время сейчас неспокойное», — после чего он вышел из машины и реально стоял и смотрел, пока я благополучно не добралась до двери.
У нас такие смешные соседи по общежитию — муж и жена. Он майор полиции, качек, плечи в дверь не проходят, а жена маленькая, 150 см, блондинка. И когда они выходят курить, он бегает вокруг неё, суетится и тоненьким голоском: «Малыш, ручкам не холодно? Ножки не замерзли? Ой, комарики на спинку садятся, я за одеялком сбегаю», — и нервно похихикивает. А она так медленно голову поворачивает и таким басом: «Саша! Уймись!» — и двухметровый Саша покорно садится рядом.
Как-то папа с друзьями поехали на речку с ночевкой, взяли одну палатку на всех и папину собаку. После ночных посиделок папа раньше остальных решил пойти спать, улегся в палатку и уснул. Утром смотрит вокруг, а в палатке никого нет. Не на шутку испугавшись, выглядывает из палатки и видит своих друзей, прижавшихся друг к другу и спящих около догоревшего костра. Оказалось, верный пес не дал потревожить папин сон и никого не пускал в палатку :)
Поехала с бывшим в Прагу. Все было круто, пока он не предложил прошвырнуться по местным гей-клубам. В третьем по счету заведении со словами «пойду на разведку» он отправился в dark-room. И вот сижу я одна за столиком, пью очередной бейлис, подсаживается иностранец. Удивляется, что я здесь делаю, говорю, я здесь со своим парнем, а он: «Где же он?» Я отвечаю:
— В dark-room.
— Давно?
— Да минут 20 уже.
И тут он кладет мне руку на плечо и выдает: «I'm very sorry, honey!»(«Мне очень жаль, дорогая!»)
Отдыхала за границей. Как обычно, полно желающих познакомиться на пляже. Захожу в море — та же история, плывут с улыбками: «Хай, как зовут, почему одна?» Романов в планах не было, посему отделывалась от них одним методом — уплывала на большую глубину. Как правило, мачо трусили следовать за мной. Работало это две недели, пока однажды, заплыв от очередного Дон Жуана практически к самому Посейдону, не наткнулась на одиноко качающегося на волнах мужчину. Его «Хай» и роман все-таки случился.
У дочки на велике спускало колесо. Я, подтягивая контргайку, сломал сосок. В магазине запчастей спрашиваю продавца: «Есть ли такие же соски или аналог?» Она: «Какие-то есть». И своей коллеге в другом конце прилавка: «Лена, покажи молодому человеку соски!» Народ в торговом зале улыбнуло, смотрят на Лену. Она, приятная девушка с бюстом 4 размера, не расслышала коллегу и переспрашивает: «Что?» Первая на весь зал более громко: «Покажи молодому человеку соски!!!» Народ в зале порвало))
Сосок купил в другом месте.
Ночью очень сильно разболелось сердце, задыхалась от боли. Не могла даже встать. О крике о помощи не могло идти речи. Не могла издать ни звука. Но... тут открывается дверь, и стоит мама с испуганным выражением лица. Оказывается, ей приснилось, что я говорю: «Мам, я умираю. Помоги». Она и помогла, вызвав скорую. Как оказалось, мне необходима была срочная операция. Не знаю, все ли со мной было бы в порядке, если бы не мамин сон.
Однажды поругалась с очень противным преподом по английскому и, отходя от её стола, сказала: «Авада Кедавра, блин!». А на следующий день ко мне пришёл следователь и, падая от смеха, вручил заявления. Оказалось, что эта дура подала на меня заяву, что якобы я угрожала ей, и даже заклинание описала, а не принять заявление не смогли — у неё кто-то там свыше стоит. В министерство магии я так и не попала, но поржала от души.
Если бы мне предложили составить список самых «банутых людей в моей жизни, я бы начал с отца, который уводил всех моих девушек, которых он якобы не видел моей парой. А закончил бы сестрой, которая засунула включенный кипятильник в ванночку с моей пятимесячной дочерью, когда я попросил сестру с ней посидеть. Последняя надежда была на жену. Но недавно, когда я вернулся с работы, увидел, как она засовывает в мои трусы перья, перевязанные соломой, чтобы я ей якобы не изменял.
У моих родных всегда с фантазией было всё в порядке. Но больше всего запомнилась бабушка. Она придумывала всякие интересности, чтобы нас, маленьких, удивить. Однажды поразвешивала черешни на яблоню и сказала, что впервые они там выросли. А еще рассыпала как-то по двору конфеты и с удивлением в голосе сообщила нам, что прошел конфетный дождь. Вот это было чудо! Сейчас думаю о том, что тоже буду что-то подобное для своих будущих детей делать)
Учусь в США. У нас на кампусе есть велосипед-мини-ларек, в котором пекут вафли. А тут у соседки был ДР, и она пригласила меня в кафе, в котором делают эти же вафли. Сидим мы, и вдруг видим за окном этот велосипед. Заходит основатель ресторана, подходит к нам и спрашивает, все ли понравилось. Я отвечаю: „Да, я даже не знала, что у Вас есть кафе, давно хотела попробовать, но дорого“. На что он отвечает: „Дорого?“ — уходит и возвращается с распиской: „Две вафли в неделю бесплатно“, и автографом!
Именно папа учил краситься меня в подростковом возрасте. Он, известный дизайнер и стилист, дал мне множество советов, как подбирать цвета и совмещать текстуры. Именно отец заложил во мне чувство стиля. Благодаря ему я сейчас занимаюсь своим любимым делом. А когда я говорю ему спасибо, он лишь отнекивается и бурчит о том, что он не при чем.
Лежала в роддоме. Со мной рядышком была девушка 17 лет, у нее родились близнецы. Отец детей давно исчез с горизонта, а её родители заставили отказаться от детей. Девушку выписали, но она каждый день навещала детей (медперсонал разрешил). Она садилась возле деток и плакала. Через какое-то время пришла эта девушка со своей мамой. Мама ей предложила выбрать одного из детей, чтобы забрать домой. Это был кошмар! Как девочка плакала и умоляла маму забрать обоих. Врачи уговорили — забрали обоих домой.
Мы отдыхали на даче, когда прибежала соседка. Её малышку ужалила оса, и начался отек Квинке. В скорой сказали, что машины на вызовах, а её муж был пьян и не мог отвезти их в больницу. И ещё человек 10 соседей были пьяны. Отвез их мой муж. Вернулся полуседым: говорит, жутко было слушать, как хрипит, задыхается ребёнок, и рыдает мать. Девочку спасли, а муж с того дня уже 6 лет не пьёт спиртного ни капли. Решил, что наши дети не должны оказаться в такой ситуации. Безмерно люблю его за это и уважаю.
Встречались с девушкой уже три года. Многое пережили, и люблю ее все сильнее с каждым годом. И вот решил я сделать ей предложение. Выбрал кольцо. Прихожу домой, а там... Обстановка на романтику, слышу легкие стоны из спальни. Захожу и вижу, что девушка смотрит порно. Я выдохнул и улыбнулся. Потом пошли поужинать, и тут она достает что-то и говорит: „Я тут все ждала-ждала, и вот…“ — дарит кольцо со словами: „Женись на мне“. И тут я медленно и без слов достаю свою коробочку с кольцом :)
Приходя в гости к маленьким детям, всегда дарим киндеры. Ну и племяшке, которой уже 14, киндер уже не нужен, немаленькая, думала я. Но когда в магазине нечаянно обсчиталась (было много детей), решила дать и ей. Не описать словами этот радость и восторг. Эти детские счастливые глаза. Теперь всегда дарю и детям постарше, они удивляются и радуются больше мелких. Не много для счастья надо))
В детстве, когда мне было лет 7-9, иногда жила у бабушки и дедушки в частном доме. Дед частенько выпивал, ревел и рассказывал различные вещи ребенку (мне). Например, спрашивал, знаю ли я, как убить человека спичкой. Рассказывал, как убил ребёнка (не знаю, одного или нет), держа за ноги и бив о стену. О том, что, открывая дверь, если видишь сидящего ребёнка с миной между ног и с молотком в руке, хочешь выжить — убьёшь. Наслушалась и о поедании сырого мяса с только что убитого животного (а, возможно, ещё и живого) — ножом срезаешь с бедра и ешь. При мне часто ел бутерброды из хлеба и сырого фарша.
После этого у деда появилась клаустрофобия, в лифтах не ездит. А всему виной два года на войне во Вьетнаме. Ушёл в армию, подрался с кем-то, и предоставили выбор: либо дисбат, либо на войну.
После возвращения подписывал документы о неразглашении на 20 лет.
Продавала я как-то клавиатуру на одном сайте. Цена символическая — 200 рублей. После того, как за пару дней не нашлось ни одного желающего её купить, я выставила нулевую цену, написав, что продаю клавиатуру за два литра яблочного сока. За час мне буквально оборвали трубку желающие обменять клавиатуру на сок. И никого не насторожило, что два литра яблочного сока как раз-таки и стоят 200 рублей. Ох уж эта любовь народа к халяве.
Я студентка и, как и многие, параллельно работаю. Иногда ставят смены до 23:00, и одной добираться не совсем удобно, поэтому заказываю такси. Между входом во двор общаги и самой общагой маленький парк, для машин въезд закрыт. В последний раз таксист выдаёт: «Девушка, давайте я не буду уезжать, пока вы не дошли, а то время сейчас неспокойное», — после чего он вышел из машины и реально стоял и смотрел, пока я благополучно не добралась до двери.
У нас такие смешные соседи по общежитию — муж и жена. Он майор полиции, качек, плечи в дверь не проходят, а жена маленькая, 150 см, блондинка. И когда они выходят курить, он бегает вокруг неё, суетится и тоненьким голоском: «Малыш, ручкам не холодно? Ножки не замерзли? Ой, комарики на спинку садятся, я за одеялком сбегаю», — и нервно похихикивает. А она так медленно голову поворачивает и таким басом: «Саша! Уймись!» — и двухметровый Саша покорно садится рядом.
Как-то папа с друзьями поехали на речку с ночевкой, взяли одну палатку на всех и папину собаку. После ночных посиделок папа раньше остальных решил пойти спать, улегся в палатку и уснул. Утром смотрит вокруг, а в палатке никого нет. Не на шутку испугавшись, выглядывает из палатки и видит своих друзей, прижавшихся друг к другу и спящих около догоревшего костра. Оказалось, верный пес не дал потревожить папин сон и никого не пускал в палатку :)
Поехала с бывшим в Прагу. Все было круто, пока он не предложил прошвырнуться по местным гей-клубам. В третьем по счету заведении со словами «пойду на разведку» он отправился в dark-room. И вот сижу я одна за столиком, пью очередной бейлис, подсаживается иностранец. Удивляется, что я здесь делаю, говорю, я здесь со своим парнем, а он: «Где же он?» Я отвечаю:
— В dark-room.
— Давно?
— Да минут 20 уже.
И тут он кладет мне руку на плечо и выдает: «I'm very sorry, honey!»(«Мне очень жаль, дорогая!»)
Отдыхала за границей. Как обычно, полно желающих познакомиться на пляже. Захожу в море — та же история, плывут с улыбками: «Хай, как зовут, почему одна?» Романов в планах не было, посему отделывалась от них одним методом — уплывала на большую глубину. Как правило, мачо трусили следовать за мной. Работало это две недели, пока однажды, заплыв от очередного Дон Жуана практически к самому Посейдону, не наткнулась на одиноко качающегося на волнах мужчину. Его «Хай» и роман все-таки случился.
У дочки на велике спускало колесо. Я, подтягивая контргайку, сломал сосок. В магазине запчастей спрашиваю продавца: «Есть ли такие же соски или аналог?» Она: «Какие-то есть». И своей коллеге в другом конце прилавка: «Лена, покажи молодому человеку соски!» Народ в торговом зале улыбнуло, смотрят на Лену. Она, приятная девушка с бюстом 4 размера, не расслышала коллегу и переспрашивает: «Что?» Первая на весь зал более громко: «Покажи молодому человеку соски!!!» Народ в зале порвало))
Сосок купил в другом месте.
Ночью очень сильно разболелось сердце, задыхалась от боли. Не могла даже встать. О крике о помощи не могло идти речи. Не могла издать ни звука. Но... тут открывается дверь, и стоит мама с испуганным выражением лица. Оказывается, ей приснилось, что я говорю: «Мам, я умираю. Помоги». Она и помогла, вызвав скорую. Как оказалось, мне необходима была срочная операция. Не знаю, все ли со мной было бы в порядке, если бы не мамин сон.
Однажды поругалась с очень противным преподом по английскому и, отходя от её стола, сказала: «Авада Кедавра, блин!». А на следующий день ко мне пришёл следователь и, падая от смеха, вручил заявления. Оказалось, что эта дура подала на меня заяву, что якобы я угрожала ей, и даже заклинание описала, а не принять заявление не смогли — у неё кто-то там свыше стоит. В министерство магии я так и не попала, но поржала от души.
Если бы мне предложили составить список самых «банутых людей в моей жизни, я бы начал с отца, который уводил всех моих девушек, которых он якобы не видел моей парой. А закончил бы сестрой, которая засунула включенный кипятильник в ванночку с моей пятимесячной дочерью, когда я попросил сестру с ней посидеть. Последняя надежда была на жену. Но недавно, когда я вернулся с работы, увидел, как она засовывает в мои трусы перья, перевязанные соломой, чтобы я ей якобы не изменял.
У моих родных всегда с фантазией было всё в порядке. Но больше всего запомнилась бабушка. Она придумывала всякие интересности, чтобы нас, маленьких, удивить. Однажды поразвешивала черешни на яблоню и сказала, что впервые они там выросли. А еще рассыпала как-то по двору конфеты и с удивлением в голосе сообщила нам, что прошел конфетный дождь. Вот это было чудо! Сейчас думаю о том, что тоже буду что-то подобное для своих будущих детей делать)
Учусь в США. У нас на кампусе есть велосипед-мини-ларек, в котором пекут вафли. А тут у соседки был ДР, и она пригласила меня в кафе, в котором делают эти же вафли. Сидим мы, и вдруг видим за окном этот велосипед. Заходит основатель ресторана, подходит к нам и спрашивает, все ли понравилось. Я отвечаю: „Да, я даже не знала, что у Вас есть кафе, давно хотела попробовать, но дорого“. На что он отвечает: „Дорого?“ — уходит и возвращается с распиской: „Две вафли в неделю бесплатно“, и автографом!
Именно папа учил краситься меня в подростковом возрасте. Он, известный дизайнер и стилист, дал мне множество советов, как подбирать цвета и совмещать текстуры. Именно отец заложил во мне чувство стиля. Благодаря ему я сейчас занимаюсь своим любимым делом. А когда я говорю ему спасибо, он лишь отнекивается и бурчит о том, что он не при чем.
Лежала в роддоме. Со мной рядышком была девушка 17 лет, у нее родились близнецы. Отец детей давно исчез с горизонта, а её родители заставили отказаться от детей. Девушку выписали, но она каждый день навещала детей (медперсонал разрешил). Она садилась возле деток и плакала. Через какое-то время пришла эта девушка со своей мамой. Мама ей предложила выбрать одного из детей, чтобы забрать домой. Это был кошмар! Как девочка плакала и умоляла маму забрать обоих. Врачи уговорили — забрали обоих домой.
Мы отдыхали на даче, когда прибежала соседка. Её малышку ужалила оса, и начался отек Квинке. В скорой сказали, что машины на вызовах, а её муж был пьян и не мог отвезти их в больницу. И ещё человек 10 соседей были пьяны. Отвез их мой муж. Вернулся полуседым: говорит, жутко было слушать, как хрипит, задыхается ребёнок, и рыдает мать. Девочку спасли, а муж с того дня уже 6 лет не пьёт спиртного ни капли. Решил, что наши дети не должны оказаться в такой ситуации. Безмерно люблю его за это и уважаю.
Встречались с девушкой уже три года. Многое пережили, и люблю ее все сильнее с каждым годом. И вот решил я сделать ей предложение. Выбрал кольцо. Прихожу домой, а там... Обстановка на романтику, слышу легкие стоны из спальни. Захожу и вижу, что девушка смотрит порно. Я выдохнул и улыбнулся. Потом пошли поужинать, и тут она достает что-то и говорит: „Я тут все ждала-ждала, и вот…“ — дарит кольцо со словами: „Женись на мне“. И тут я медленно и без слов достаю свою коробочку с кольцом :)
Приходя в гости к маленьким детям, всегда дарим киндеры. Ну и племяшке, которой уже 14, киндер уже не нужен, немаленькая, думала я. Но когда в магазине нечаянно обсчиталась (было много детей), решила дать и ей. Не описать словами этот радость и восторг. Эти детские счастливые глаза. Теперь всегда дарю и детям постарше, они удивляются и радуются больше мелких. Не много для счастья надо))
В детстве, когда мне было лет 7-9, иногда жила у бабушки и дедушки в частном доме. Дед частенько выпивал, ревел и рассказывал различные вещи ребенку (мне). Например, спрашивал, знаю ли я, как убить человека спичкой. Рассказывал, как убил ребёнка (не знаю, одного или нет), держа за ноги и бив о стену. О том, что, открывая дверь, если видишь сидящего ребёнка с миной между ног и с молотком в руке, хочешь выжить — убьёшь. Наслушалась и о поедании сырого мяса с только что убитого животного (а, возможно, ещё и живого) — ножом срезаешь с бедра и ешь. При мне часто ел бутерброды из хлеба и сырого фарша.
После этого у деда появилась клаустрофобия, в лифтах не ездит. А всему виной два года на войне во Вьетнаме. Ушёл в армию, подрался с кем-то, и предоставили выбор: либо дисбат, либо на войну.
После возвращения подписывал документы о неразглашении на 20 лет.