Анекдоты
Ты: читаешь на кофемашине: ”освободить контейнер для сбора отходов”
Ты: вытаскиваешь контейнер, идешь к мусорному ведру, выбрасываешь кофе
Все женщины офиса:
АХ СКРАБ, СКРАБ ЭТО ЖЕ СКРАБ, КАК ЖАЛКО СКРАБ ВЕДЬ ЭТО СКРАБ ПРЕКРАСНЫЙ СКРАБ
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким»
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
давайте везде употреблять «кейс» вместо «случай»:
— Группа «Несчастный кейс».
— «Пусть всё решит кейс!»
— А вот, внучок, в молодости у меня еще такой кейс был...
Только у слабой женщины мужик во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.
После секса у меня всегда исцарапана спина, руки и лицо.
Моя девушка отбивается как может.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки
ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
Золотое правило дизайна: не знаешь, с большой или с маленькой буквы писать слово? Xyяpь все капсом
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
Идея для офисной футболки. Спереди написано «Всем привет», сзади — «Всем пока»
на самом деле 4 всадника это
— завтра сделаю
— встану пораньше, в 6 утра
— да лан, там на полчаса работы
— ну сейчас чаю выпью только
Коктейль «Идиот»:
50мл виски Maccalan + 150мл Coca-Cola.
Лайфхак: чтобы рыба не воняла, когда разогреваете её в офисной микроволновке, достаточно плотно завернуть её в фольгу
Только купив квартиру возле моря, вы узнаете сколько на самом деле у вас родственников.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться). Зато никаких сомнений что он именно в России.
Хочу очень страшный костюм на этот Хэллоуин.
Как сделать костюм звонка с незнакомого номера?
Ты: вытаскиваешь контейнер, идешь к мусорному ведру, выбрасываешь кофе
Все женщины офиса:
АХ СКРАБ, СКРАБ ЭТО ЖЕ СКРАБ, КАК ЖАЛКО СКРАБ ВЕДЬ ЭТО СКРАБ ПРЕКРАСНЫЙ СКРАБ
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким»
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
давайте везде употреблять «кейс» вместо «случай»:
— Группа «Несчастный кейс».
— «Пусть всё решит кейс!»
— А вот, внучок, в молодости у меня еще такой кейс был...
Только у слабой женщины мужик во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.
После секса у меня всегда исцарапана спина, руки и лицо.
Моя девушка отбивается как может.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки
ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
Золотое правило дизайна: не знаешь, с большой или с маленькой буквы писать слово? Xyяpь все капсом
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
Идея для офисной футболки. Спереди написано «Всем привет», сзади — «Всем пока»
на самом деле 4 всадника это
— завтра сделаю
— встану пораньше, в 6 утра
— да лан, там на полчаса работы
— ну сейчас чаю выпью только
Коктейль «Идиот»:
50мл виски Maccalan + 150мл Coca-Cola.
Лайфхак: чтобы рыба не воняла, когда разогреваете её в офисной микроволновке, достаточно плотно завернуть её в фольгу
Только купив квартиру возле моря, вы узнаете сколько на самом деле у вас родственников.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться). Зато никаких сомнений что он именно в России.
Хочу очень страшный костюм на этот Хэллоуин.
Как сделать костюм звонка с незнакомого номера?