Я: И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»
СОКАМЕРНИК: И чем всё закончилось?

Рассказал знакомый. Его дочери 5 лет. Он и жена оба курят, но ребёнок маму не сдаёт.
Бабушка в очередной раз пытается расколоть внучку:
— А мама курит?
— Неет.
— Понятно. А когда курит, куда ходит?
— На балкон.

Я в юности занимался рукопашкой.
А потом мне сказали, что это не так называется.

Человека без бровей невозможно удивить.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Я думал, что моя свадьба будет самым счастливым днем моей жизни, но оказалось, что самым счастливым днем моей жизни, был день, когда я будучи 12 летним пацаном, зимой, после 5 часовой прогулки пришел домой, снял шапку и начал чесать голову.

О пользе витаминов:
Только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

САТАНА: Давай посмотрим какой-нибудь фильмец
ЦЕРБЕР: Давай. Какой?
САТАНА: «Все псы попадают в рай», лол
ЦЕРБЕР: Ну ты и говнюк

Опишите жизнь в Германии одним предложением:
«По лестнице в моем доме нельзя ходить, и она перекрыта, потому что ступеньки не соответствуют ГОСТу, но и починить их нельзя, так как они находятся под программой защиты памятников»

— Знаешь, жена сказала, как выбирать рыбу — у неё должна быть широкая спинка и тупая морда.
— И что?
— Теперь я знаю, как она меня выбрала.

Интересный факт:
Небритые ноги, спасли миллионы девушек от необдуманных поступков.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

Вот по нынешним детям видно, что они никогда не ели горбушку хлеба по пути из магазина домой.

ты: *только-только подключился к WiFi*
андроид: я подготовил 20934 приложения для обновления, ты готов? мне даже пoxyй готов ты или нет, я бля начинаю ёбaный карнавал закачек

Интернет: *сближает людей*
Люди: Ой. Слишком близко. Съеби ка.