Анекдоты
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу ему 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!
— Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
— То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
— А как мне тебя называть?
— Дядя Игорь.
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
В стоматологии:
— Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
— Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки
Согласитесь странно всё-таки, что на рабочий стол мы ставим обои а не скатерть
В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть — отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было отлично!
ДЕТЕКТИВ: Кто-то прикасался к телу?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, сэр
ДЕТЕКТИВ: Но он одет в сандали на носки
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Мы обнаружили его уже в таком состоянии
ДЕТЕКТИВ: [пинает тело] Больной ублюдок!
Урок географии:
— Ванечка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём?
— Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.
Молодожёны за первым семейным ужином:
— Дорогой, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда — торт и жареная рыба.
— Любимая, не переживай, со временем ты освоишь больше блюд. Но я, все таки, хотел бы знать, что такое я сейчас ем — торт или жареную рыбу?
— Девушка вы классику любите?
— Вообще-то мне разные позы нравятся.
Будем честны, в России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Смотрела на выходных спортивную ходьбу. Пришла к выводу, что ее придумали дети, которые часто слышали фразу ПО КОРИДОРУ НЕ БЕГАЕМ
Кассирша в супермаркете обиделась, что я снял бонусы с карты не в её смену. Не понимаю, в каких мы отношениях.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.
Топ три самых выгодных бизнеса в Саратове:
3. Продуктовые сети
2. Строительство
1. Производство вывесок «Аренда/Продажа».
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Если самый известный доктор в мире не Ватсон, то Кто?
— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!
Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм — самый лучший.
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу ему 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!
— Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
— То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
— А как мне тебя называть?
— Дядя Игорь.
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
В стоматологии:
— Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
— Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки
Согласитесь странно всё-таки, что на рабочий стол мы ставим обои а не скатерть
В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть — отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было отлично!
ДЕТЕКТИВ: Кто-то прикасался к телу?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, сэр
ДЕТЕКТИВ: Но он одет в сандали на носки
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Мы обнаружили его уже в таком состоянии
ДЕТЕКТИВ: [пинает тело] Больной ублюдок!
Урок географии:
— Ванечка, если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то куда мы попадём?
— Я так думаю, что в психушку, Нина Ивановна.
Молодожёны за первым семейным ужином:
— Дорогой, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда — торт и жареная рыба.
— Любимая, не переживай, со временем ты освоишь больше блюд. Но я, все таки, хотел бы знать, что такое я сейчас ем — торт или жареную рыбу?
— Девушка вы классику любите?
— Вообще-то мне разные позы нравятся.
Будем честны, в России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Смотрела на выходных спортивную ходьбу. Пришла к выводу, что ее придумали дети, которые часто слышали фразу ПО КОРИДОРУ НЕ БЕГАЕМ
Кассирша в супермаркете обиделась, что я снял бонусы с карты не в её смену. Не понимаю, в каких мы отношениях.
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.
Топ три самых выгодных бизнеса в Саратове:
3. Продуктовые сети
2. Строительство
1. Производство вывесок «Аренда/Продажа».
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
Если самый известный доктор в мире не Ватсон, то Кто?
— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!
Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм — самый лучший.