По мнению матери, для того чтобы стать бомжом, достаточно спать без простыни.

— Вам предлагают 50килобаксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000$

Однажды мне позвонил человек и предложил поработать над проектом, начав со слов: «Вы верите в судьбу, в энергетику?».
Так я понял, что денег у него нихуя нет.

— Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают...
— Что муж не дал денег?
— Не дал.

Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный»

Не «отчислился из универа», а «аль денте бакалавр»

Почему кожа самостоятельно вырабатывает сало а холодильник нет?

Чат с банком:
— Мне нужен кредит на свадьбу
— Пипец ты дебил…
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться

Не оч разбираюсь в кипятке, есть книга «кипяток для чайников»?

Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и нaeбeнитьcя.

Не люблю день рождения-он как похороны :
-Все о тебе вспоминают
-Внезапно любят
-Холят и лелеют
А на следующий день всем опять на тебя пофиг

Фонд Навального признали иностранным агентом. Это беспредел! — возмутился Навальный из Польши

— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.

Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да
Жизнь: пиздa

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Тебе нужно ставить перед собой цели
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть
ПСИХОТЕРАПЕВТ: [протягивает мне маску для подводного плавания]

— Здравствуйте, это клуб людей не умеющих говорить «нет»?
— Возможно..

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

Вражеские солдаты: Ты всё расскажешь!
Я: Нет!
Вражеские солдаты: Тогда мы заставим тебя ходить в зимних ботинках со сползшим носком.
Я: Я всё расскажу.