Анекдоты
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
страна окружена врагами
и надо чтоб её спасти
запрет ввести на сыр и сало
и перерезать интернет!
Лекции в универе похожи на просмотр «Даши-путешественницы»: препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.
ОНА: Вот бы понимать о чём мяукают котики
Я: О, я точно знаю о чём говорит моя кошка
КОШКА: Ты жалкий неудачник, я не испытываю к тебе ничего, кроме презрения
Я: Ой, она проголодалась
Москвичи покупают семислойную туалетную бумагу, жители замкадья вытирают жoпy сосновой шишкой.
Мама купила шампунь от выпадения волос.
Побочная реакция – облысение.
Вы попали на колесо Сансары, многоходовочка пришла в действие, матрица запущена и работает хорошо.
Начинаю бояться что меня с моими проводными наушниками скоро будут выгонять из общественных мест как маргинальную личность
Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Выгляжу, как восковая копия Бреда Питта.
После того, как включили отопление
Деньги, конечно, в могилу не заберёшь, это верно говорят. Правда также в могилу с собой не заберёшь качественные архитектурные решения, закрытый спринт, сертификат «Русский медвежонок», коммуникабельность, ответственность и быструю обучаемость.
Вероятно, нужны иные критерии.
Когда ешь колбасу за 200р понимаешь, что ее уже ели, когда она была за 400.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»
Эйчар: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала
Эйчар: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали
Пошел на охоту и встретил медведя.
Теперь хожу на утку, которую мне приносит медсестра.
Диалог по громкой связи в торговом центре:
«Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже».
«Но у нас нет туалета на третьем этаже?..»
«Теперь есть».
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.
— Буду!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
страна окружена врагами
и надо чтоб её спасти
запрет ввести на сыр и сало
и перерезать интернет!
Лекции в универе похожи на просмотр «Даши-путешественницы»: препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.
ОНА: Вот бы понимать о чём мяукают котики
Я: О, я точно знаю о чём говорит моя кошка
КОШКА: Ты жалкий неудачник, я не испытываю к тебе ничего, кроме презрения
Я: Ой, она проголодалась
Москвичи покупают семислойную туалетную бумагу, жители замкадья вытирают жoпy сосновой шишкой.
Мама купила шампунь от выпадения волос.
Побочная реакция – облысение.
Вы попали на колесо Сансары, многоходовочка пришла в действие, матрица запущена и работает хорошо.
Начинаю бояться что меня с моими проводными наушниками скоро будут выгонять из общественных мест как маргинальную личность
Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Выгляжу, как восковая копия Бреда Питта.
После того, как включили отопление
Деньги, конечно, в могилу не заберёшь, это верно говорят. Правда также в могилу с собой не заберёшь качественные архитектурные решения, закрытый спринт, сертификат «Русский медвежонок», коммуникабельность, ответственность и быструю обучаемость.
Вероятно, нужны иные критерии.
Когда ешь колбасу за 200р понимаешь, что ее уже ели, когда она была за 400.
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»
Эйчар: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала
Эйчар: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали
Пошел на охоту и встретил медведя.
Теперь хожу на утку, которую мне приносит медсестра.
Диалог по громкой связи в торговом центре:
«Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже».
«Но у нас нет туалета на третьем этаже?..»
«Теперь есть».
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.