Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

Однажды я одолжила соседям-армянам складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Сначала меня раздражали мужики в кепках, у которых мех снаружи. А потом подумал, что они пытаются согреть всех нас

HR: Где вы видите себя через пять лет?
Я: [вижу себя живущим в лесу, поглощённым собственными страхами, пишущим предсмертную записку] В маркетинге

Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный
2. Клиторальный
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!

— Нет, на самом деле, без шуток. Свой стол фотографировать не буду, поверьте на слово, там жутко :) На прошлой неделе неудачно облокотился, что-то хрустнуло, полез смотреть и нашел флэшку, которую потерял пару лет назад.
— У меня на одной из прошлых работ безопасник потерял коммутатор. На столе. Своём. Коммутатор был 48-портовый. Нашли по патч-корду.

— Мам, мне холодно.
— Стань в угол, там 90 градусов.

Ты не сможешь пить пиво в одиночку, если ты беременна

Рок-концерт в 19: две баклахи Виноградного Дня в одно лицо, мош и слэм, запредельная амплитуда размахивания головой
Рок-концерт в 30: как громко-то, чуть-чуть пивасика, тааак тихонечко стоим в сторонке, аккуратно качаем головой, чтобы ничего не хрустнуло — мне ей еще работать.

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза голубые, зовут Андрюша

Мой дед умер много лет назад. Бабушка все еще жива в свои 86 лет. Недавно сидит, слушает радио, а там песня «о боже какой мужчина». Призадумалась она и выдала: «Вот бы сейчас деду ее поставить, да не дожил он, скотина!»

Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная.
Дед: это конечная?

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить?

— Сынок, кем ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!

Иностранец в СССР посреди дороги упал в яму. Вылезает весь в грязи:
— Как не стыдно! У нас, если опасность, ставят маленький красный флажок!
— Ты, когда в Шереметьево прилетал, большой красный флаг видел!?..

Сторис в инсте нужны, чтобы писать туда «кто посмотрел тот здохнет», а потом смотреть кто посмотрел.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран

— Мы простили Африке долги на $20 млрд.
— А они нам взамен что?
— Чуму свиней.