Анекдоты
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Если Windows — это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel
Сегодня чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Прошиб холодный пот и ноги стали ватные. Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку.
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете?!
Спасибо, что выбрали РЖД!
А был какой-то выбор??
Девочка: я приеду к тебе куда скажешь
Женщина: я бухаю в баре, найдешь сам
Не бойся быть eбaнyтым — кругом все свои
Когда слышу как соседи орут на ребёнка за стеной,думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать
Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
Если зайти в комнату страха с порноактёром
Это будет комната с трахом.
Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ ъъъъъ!
Вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
Старожилы не помнят такой жары
Старожилы не помнят таких морозов…
По ходу старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.
Психологи: С депрессией помогает справиться спорт
Я: Так, а какие ещё есть варианты?
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата
Первая неделя после стрижки: хм, надо бы подбрить вот тут и тут, а то как-то некрасиво
Третья неделя после стрижки: так, ну если причесаться, то даже симпатичный, но бриться лень.
Месяц после стрижки: женщина в автобусе приняла тебя за собаку, ты не стал ее разубеждать
Маленькая девочка: Этого коня мне подарили
Дантист: Тогда я ничем не смогу помочь
Не важно, сколько стоит твой телефон — 5 тысяч, или 50, ждать пока чехол за 100 рублей доставят из Китая все будут одинаково
В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.
Сколько девушку не корми, все равно можно чуть чуть ещё
Проститутка Оксана принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Если не знаешь, какой букет подарить девушке, выбери методом исключения: исключи венерический.
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Если Windows — это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel
Сегодня чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Прошиб холодный пот и ноги стали ватные. Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку.
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете?!
Спасибо, что выбрали РЖД!
А был какой-то выбор??
Девочка: я приеду к тебе куда скажешь
Женщина: я бухаю в баре, найдешь сам
Не бойся быть eбaнyтым — кругом все свои
Когда слышу как соседи орут на ребёнка за стеной,думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать
Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.
Если зайти в комнату страха с порноактёром
Это будет комната с трахом.
Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ ъъъъъ!
Вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
Старожилы не помнят такой жары
Старожилы не помнят таких морозов…
По ходу старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.
Психологи: С депрессией помогает справиться спорт
Я: Так, а какие ещё есть варианты?
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата
Первая неделя после стрижки: хм, надо бы подбрить вот тут и тут, а то как-то некрасиво
Третья неделя после стрижки: так, ну если причесаться, то даже симпатичный, но бриться лень.
Месяц после стрижки: женщина в автобусе приняла тебя за собаку, ты не стал ее разубеждать
Маленькая девочка: Этого коня мне подарили
Дантист: Тогда я ничем не смогу помочь
Не важно, сколько стоит твой телефон — 5 тысяч, или 50, ждать пока чехол за 100 рублей доставят из Китая все будут одинаково
В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.
Сколько девушку не корми, все равно можно чуть чуть ещё
Проститутка Оксана принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Если не знаешь, какой букет подарить девушке, выбери методом исключения: исключи венерический.