В самолётной подушке для шеи трудно пожать плечами, поэтому лучше заранее перед полётом узнать вообще про все.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке.
Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Повезло тем кому сейчас за 40. Столько херни в молодости натворили, но тогда не было интернета и нет доказательств

У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием

А у вас тоже в закладках и вишлистах есть списочек «купить, когда будут деньги», и там уже на несколько миллионов, а некоторые вещи уже сняли с производства/вышли из моды/признали экстремизмом?

— Ну и как дела в банковском секторе?
— Как кушать так все хорошо, а как мариновать, стерилизовать и закатывать так вкладчиков нету.

Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, никакусенький) и пересчитывает мелочь
Тут подходит очередь и он говорит :
— Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
— Че, дура, обрадовалась, не для тебя.

Московский метрополитен запустил тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». НА КОЛЬЦЕВОЙ ЛИНИИ.

пришла осень. теперь в тиндере приходится выбирать не самую красивую а ту которая меньше остальных зарыта в жёлтые листья

«Делу время, а потехе час» — подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались

Я ношу обувь 46-го размера. Любой среднестатистический человек, приглашённый ко мне в гости, по моим меркам издаёт топот маленьких ножек.

Математики ругаются математом

Белорусы: — не БЕЛОРУССИЯ, а БЕЛАРУСЬ! ЗАПОМНИТЕ ВЫ УЖЕ!!!
Украинцы: — не НА УКРАИНЕ, а В УКРАИНЕ! вам понравится, если скажут: «ПОЕХАЛИ НА РОССИЮ»?

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы сейчас не на работе.

Место выдачи багажа в аэропорту:
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]

Сегодня психотерапевт осторожно спросила, насколько жизненным мне показался «Джокер»

Уже 20 лет состою в счастливом браке!
У меня на это ушло 3 мужа!

Знаете это чувство, когда смотришь на себя в зеркало и думаешь «Как же я офигенно выгляжу!»? Вот и я не знаю.

— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя взывают к арт-директору.

Проблема 2019 года в том что все девочки которым бы я хотел переустановить виндоус пользуются маком.