Анекдоты
-У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занималась!
-Сексом.
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Позавтракал капустным салатом.
Кубики на животе, теперь могут появиться в любой момент.
А вы знали, что если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет кто вы по жизни?
— А ты во сколько лет понял, что это песня «стрекоза любви» не про какую-то там белую стрекозу, а про сперматозоид?
— В сегодня лет.
Терпеть не могу каким говнюком ты становишься, когда у меня месячные.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках
Реальность: ты теперь братан
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
самые яркие вещи в мире:
— софиты
— солнце
— экран телефона когда решил в два часа ночи посмотреть сколько времени
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов
— Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
— Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Любимая степень опьянения — когда хочется позвонить доллару по тридцать.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо
Он всем говорил «добрый вечер», а на вопрос «какой ещё вечер в 9 утра?» отвечал «человеческая цивилизация клонится к закату». Поэтому его никуда и не звали
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
-Сексом.
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Позавтракал капустным салатом.
Кубики на животе, теперь могут появиться в любой момент.
А вы знали, что если включить калькулятор и ничего не нажимать, то он покажет кто вы по жизни?
— А ты во сколько лет понял, что это песня «стрекоза любви» не про какую-то там белую стрекозу, а про сперматозоид?
— В сегодня лет.
Терпеть не могу каким говнюком ты становишься, когда у меня месячные.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках
Реальность: ты теперь братан
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
самые яркие вещи в мире:
— софиты
— солнце
— экран телефона когда решил в два часа ночи посмотреть сколько времени
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов
— Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
— Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Любимая степень опьянения — когда хочется позвонить доллару по тридцать.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо
Он всем говорил «добрый вечер», а на вопрос «какой ещё вечер в 9 утра?» отвечал «человеческая цивилизация клонится к закату». Поэтому его никуда и не звали
— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда!
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.