В аду есть отдельный котёл только для славян без животных.

Главное в семейной жизни — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Когда не можешь проверить, что тебе давно уже не 17, это называется ОТРИДЦАТНИК

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Кто ищет, тот всегда займет.

А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами
Овощи вообще-то полезные

ходишь на киносеанс с субтитрами: уютно, мало людей, звенящая тишина
ходишь на киносеанс в дубляже: рядом еблыга жрет лошадиную ногу, какие-то две суки хохочут позади, парень постоянно объясняющий все происходящее на экране своей девушке, заходит военный оркестр?
Я часто шлю девушкам воздушные поцелуи, потому что обожаю целовать свои руки.

Принимаю противозайчаточные, потому что сначала пусть дадут лужайчаточные.

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10»

Обмотала для своей будущей кошки ножку стола веревкой, чтобы она могла точить когти, а также заказала ей игрушку из перьев на удочке, подушку с мехом и плюшевую рыбу.
Надеюсь, она все это запомнит и в старости поднесет мне стакан воды.

Чат с женой:
Дорогая, знаю что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, что бы тебе было легче отмывать.

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками!
Удобная вещь- скажу я вам!
Не зря купила!
Туда иду- вроде, как спортом занимаюсь!
Обратно- почти не качаюсь.

Как-то заезжали в съемную квартиру и на балконе были могильные плиты
Хозяйка сказала, ну можете выкинуть, если вам не надо

Пешеходы в Москве:
так мне на работу через 6 минут и 17 секунд боже быстрее сука прочь с дороги перехожу на сверхсветовую скорость
В Петербурге:
Мм, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю

бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.

— Давай займёмся секcoм в позе 68.
— Это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду бесконечно признателен.

— Boт я был 3 paзa жeнaт! И тeпepь тoчнo знaю, чтo вceм бабам нyжнo...
— Hy, и что им нужно?
— Мужика нормального!

Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
— Басманный суп
— ПроКУРАтура с гречкой
— Салат из адвокадо
Постоянным клиентам — большие отсидки
© Офисный Платон

мужчина рыдает в двух случаях: на поминках и когда девушка была к нему мила, а потом оказалось, что она со всеми милая

— мы ведь не будем ебаться?
— конечно, нет
— тогда приезжай
— презервативы брать с бананом или с клубникой?
— с бананом

– Ты устойчивость рунета чувствуешь?
– Нет
– И я нет. А она есть
© bobchensk

-А я сегодня кота купил.
-Зачем?
-Жена мышей боится.
-А мыши откуда?
-Сам вчера принёс.
-Зачем?!
-Давно хотел кота завести…

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.

*Дома нечего есть*
По мнению кота:
— полная миска корма, но он такой уже ел с утра
— весь пол в сухих кошачьих снеках, но они уже надоели
— филе миньон совершенно не подходит к поданному к нему вину
По моему мнению:
— на ужин кот.