Анекдоты
Я: *плачу миллиард денежных тысяч за бизнес-тренинг*
БИЗНЕС-ТРЕНИНГ:
если хочешь идти — иди,
если хочешь забыть — забудь,
снег растаявший — он вода
Пицца — это просто жареная солянка.
Быть взрослым, это купить себе банку кукурузы и просто съесть ее, и никаких тебе не трогай это на салат.
Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик
1. У Витаса вышел новый альбом
2. Моторола представила новую «раскладушку»
3. В кинотеатре идут Ангелы Чарли, Семейка Аддамс и Терминатор
Сейчас точно 2019 год?
Сильным женщинам трусы не нужны!
--Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает?
--Потому что плавает только говно в унитазе!
--А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь?
-**** *** *****!!!
я: *покупаю календарь на 2020 год*
продавец: оптимистично.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
— Отчего у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
Подруга жалуется что месяца через два после свадьбы муж сильно изменился, просто другой человек. Я вот со своим буду честна, до свадьбы изображать нежную кисулю, но как только в загсе он скажет «да», сразу отвечу «пи*да». Никаких тебе двух месяцев говнюк.
— Проснись, ты меня уебал с локтя
— А я и не спал
— ???
— )))
О рождении Xpиста волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы
— Из тебя получится отличная жена.
— Это — предложение?
— Нет, предположение.
Кажется, мои одноклассницы рассуждают так:
«Чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу»
БИЗНЕС-ТРЕНИНГ:
если хочешь идти — иди,
если хочешь забыть — забудь,
снег растаявший — он вода
Пицца — это просто жареная солянка.
Быть взрослым, это купить себе банку кукурузы и просто съесть ее, и никаких тебе не трогай это на салат.
Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик
1. У Витаса вышел новый альбом
2. Моторола представила новую «раскладушку»
3. В кинотеатре идут Ангелы Чарли, Семейка Аддамс и Терминатор
Сейчас точно 2019 год?
Сильным женщинам трусы не нужны!
--Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает?
--Потому что плавает только говно в унитазе!
--А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь?
-**** *** *****!!!
я: *покупаю календарь на 2020 год*
продавец: оптимистично.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
— Отчего у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
Подруга жалуется что месяца через два после свадьбы муж сильно изменился, просто другой человек. Я вот со своим буду честна, до свадьбы изображать нежную кисулю, но как только в загсе он скажет «да», сразу отвечу «пи*да». Никаких тебе двух месяцев говнюк.
— Проснись, ты меня уебал с локтя
— А я и не спал
— ???
— )))
О рождении Xpиста волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы
— Из тебя получится отличная жена.
— Это — предложение?
— Нет, предположение.
Кажется, мои одноклассницы рассуждают так:
«Чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу»