Анекдоты
— Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость?
— Работа
Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
После старого Нового года не пью © Лжедмитрий
Только что в тренажерном зале у бабы выпала сиська.
Годы тренировок окупились.
Мужчина пошел менять имя. Его спрашивают:
— как вас зовут?
— Семен Говно
— а на какое хотите поменять?
— на Дмитрий
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
Если ты родился в 80-е
Вырос в 90-е...и добрался до 2020-х...
то ты увидел 4 — десятилетия,
2 столетия,
2 тысячелетия,
и при этом тебе нет даже 40..!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь «а это бычьи ресницы у вас в чем?» а он тебе отвечает «в медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни»
Мало кто знает, что анекдот про «стоило один раз трахнуть овцу» лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а «тыкат».
Такое чувство, что никакого нового
Инстаграм с утра напомнил о стариной русской традиции: в каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Делал ремонт.
Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. 6 рулонов осталось.
пошёл к соседям=
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
-Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
-Да, сынок.
-А говяжью из говна?
-Ну, почему же? Немного мяса добавляют.
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»?
Так вот, настал час расплаты
[после моей смерти]
ЖЕНА: Пожалуйста, дай мне знак, если ты призрак моего мужа
СПИРИТИЧЕСКАЯ ДОСКА: [не двигается на протяжении нескольких часов]
ЖЕНА: Боже мой, это он!
— Работа
Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
После старого Нового года не пью © Лжедмитрий
Только что в тренажерном зале у бабы выпала сиська.
Годы тренировок окупились.
Мужчина пошел менять имя. Его спрашивают:
— как вас зовут?
— Семен Говно
— а на какое хотите поменять?
— на Дмитрий
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
Если ты родился в 80-е
Вырос в 90-е...и добрался до 2020-х...
то ты увидел 4 — десятилетия,
2 столетия,
2 тысячелетия,
и при этом тебе нет даже 40..!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь «а это бычьи ресницы у вас в чем?» а он тебе отвечает «в медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни»
Мало кто знает, что анекдот про «стоило один раз трахнуть овцу» лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а «тыкат».
Такое чувство, что никакого нового
Инстаграм с утра напомнил о стариной русской традиции: в каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Делал ремонт.
Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. 6 рулонов осталось.
пошёл к соседям=
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
-Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
-Да, сынок.
-А говяжью из говна?
-Ну, почему же? Немного мяса добавляют.
Помните, как вы говорили «Давай уже после праздников»?
Так вот, настал час расплаты
[после моей смерти]
ЖЕНА: Пожалуйста, дай мне знак, если ты призрак моего мужа
СПИРИТИЧЕСКАЯ ДОСКА: [не двигается на протяжении нескольких часов]
ЖЕНА: Боже мой, это он!