Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких- свистки!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

— Пишут, что было два случайных выстрела по самолёту.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.

Нет беспомощнее существа, чем Женщина с невысохшим маникюром.

— Олег, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Блин, так у неё чёлка...

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

— Ну что, разобрались?
— Ага
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались...

Новости: члены королевской семьи устали от богатства и отказываются от королевских регалий.
С одной стороны, я понимаю, что тут причина скорее в давлении, а не в деньгах, и я их поддерживаю.
С другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Было бы весьма странно, если бы каждый раз, когда мы хрустим пальцами, они начинали бы светиться как флуоресцентные палочки. Простите

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену

СЫН: Катя в школе сказала, что ненавидит меня
Я: Ну, иногда девушки ведут себя так, как будто они тебя ненавидят, но это только потому, что ты им нравишься
СЫН: О! Так на самом деле ты нравишься маме?
Я: Нет, это другое

Гречи я купил немало, сшил свинцовые штаны.
Ну и где же ты, начало термоядерной войны?

Раньше пухлые губки мужики называли рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Жалоба на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Две подруги:
— Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
— Наверно, к залёту…

Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.

— Ося, мои соболезнования!
— За шо?
— Моя Циля приобрела норковую шубку!
— И шо уже до меня?
— Таки завтра она идёт на чай к твоей Розе!

— Ты где свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой — собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.