Хорошие анекдоты
Как проверить, находитесь ли вы в симуляции?
Стукните прохожего и бегите. если он будет преследовать вас только первые 10 метров, то он NPC и привязан к текущей локации.
После праздников:
-У тебя взломали аккаунт?
-Нет!Не взломали! Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комменты писал я!
15 ЛЕТ: *помыл посуду* Блииииин, ещё и сковородка
25 ЛЕТ: *навёл порядок в квартире* Блииииин, ещё и в жизни
— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Мужик на Арбате спросил, успеет ли он бухнуть до закрытия метро.
Жалко, что я выгляжу как человек, который может проконсультировать.
Закон Мёрфи в отношении такси:
— надеешься собраться, пока ждёшь машину — «таксист уже сигналит у подъезда»
— торопишься как сука — «Ваш водитель записался в автошколу»
Я: А потом я посетил древний Египет
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА НА ШАГ ВПЕРЕДИ МЕНЯ: Ну, я собираюсь туда в следующем году, так что к моему приезду Египет будет более древним
Я: Чёрт!
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы
Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Нет. Иначе Россия им бы уже помогала.
Люди советуют вам выйти из зоны комфорта только для того, чтобы вы оказались в их зоне комфорта, потому что в вашей зоне комфорта им не комфортно.
18 лет: в 4 часа утра приходит смс с незнакомого номера «го бухать я на теплотрассе в другом конце города». без вопросов едешь.
25 лет: друзья за 2 недели предлагаю тебе выбрать дату чтобы собраться посидеть. ещё неделю вы обсуждаете место куда пойдёте. забиваешь и остаёшься дома
Бесит вот это: Продолжение поста читай в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке, в зайце, в яйце.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
— Олег, и что вы для себя уяснили за 3 года на факультете дизайна?
— Суецид это не выход, потому что надгробье сверстать нормально смогу себе только я.
— Какую новость ты хочешь услышать: плохую или хорошую?
— Хорошую.
— Дорогая, поздравляю, у тебя будет новый парень!
Стукните прохожего и бегите. если он будет преследовать вас только первые 10 метров, то он NPC и привязан к текущей локации.
После праздников:
-У тебя взломали аккаунт?
-Нет!Не взломали! Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комменты писал я!
15 ЛЕТ: *помыл посуду* Блииииин, ещё и сковородка
25 ЛЕТ: *навёл порядок в квартире* Блииииин, ещё и в жизни
— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Мужик на Арбате спросил, успеет ли он бухнуть до закрытия метро.
Жалко, что я выгляжу как человек, который может проконсультировать.
Закон Мёрфи в отношении такси:
— надеешься собраться, пока ждёшь машину — «таксист уже сигналит у подъезда»
— торопишься как сука — «Ваш водитель записался в автошколу»
Я: А потом я посетил древний Египет
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА НА ШАГ ВПЕРЕДИ МЕНЯ: Ну, я собираюсь туда в следующем году, так что к моему приезду Египет будет более древним
Я: Чёрт!
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы
Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Нет. Иначе Россия им бы уже помогала.
Люди советуют вам выйти из зоны комфорта только для того, чтобы вы оказались в их зоне комфорта, потому что в вашей зоне комфорта им не комфортно.
18 лет: в 4 часа утра приходит смс с незнакомого номера «го бухать я на теплотрассе в другом конце города». без вопросов едешь.
25 лет: друзья за 2 недели предлагаю тебе выбрать дату чтобы собраться посидеть. ещё неделю вы обсуждаете место куда пойдёте. забиваешь и остаёшься дома
Бесит вот это: Продолжение поста читай в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке, в зайце, в яйце.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
— Олег, и что вы для себя уяснили за 3 года на факультете дизайна?
— Суецид это не выход, потому что надгробье сверстать нормально смогу себе только я.
— Какую новость ты хочешь услышать: плохую или хорошую?
— Хорошую.
— Дорогая, поздравляю, у тебя будет новый парень!