Самая популярная семейная ролевая игра нынче это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес браслеты и сажают на диету.

Женский эгоизм определённо не знает границ.
Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.

— Простите, а где у Вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Скорость интернета 4G :
Чувствуешь себя комфортно ничего не напрягает
Скорость интернета 3G :
— Сосед умер от чумы
— По улицам ходят тамплиеры
— Надо сходить на рынок обменять крупу на башмаки
— Младшенькую пора выдавать замуж за знахаря а то ей уже 10 а она все в девках ходит

Если перед приготовлением салата «Цезарь» украсть все ингредиенты, получится салат «Депутат» с нулевой калорийностью.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила,
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

— Ну, как живется?
— По-разному. Когда плохо — скорая забирает. Когда хорошо — полиция.

Каждый раз, когда вспоминаю, что Паддингтона назвали в честь вокзала, представляю себе аналогичный сюжет, сочинённый писателем из России, про медвежонка по имени Иркутск-Пассажирский.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер, ехидно:
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?

Мне мужик-гинеколог, который заменял моего врача, заявил, что у меня очень красивая матка. Спустя года 2 я вновь случайно оказалась у него. Он меня не узнал. Я села на кресло, он запихал в меня зеркало и воскликнул:
— о! А я вас вспомнил! Такая красивая матка!
Добавлю в резюме

988 год
Русь: мне кажется я какая-то отсталая
Владимир: когда кажется — креститься надо
Русь: а как это?
Владимир: щас покажу.

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо, Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Объявление:
Продам свое свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

Вообще, когда у тебя плохое зрение, мир становится довольно тревожным местом — тебя начинают преследовать рогатые пакеты, ползущие бомжи в позе эмбриона, черепа крокодилов, выпуклые лужи и прочее стрёмное говно, которое мерещились мне на этой неделе в тумане незрячести.

— Можно ли, честным трудом, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.