Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня!
Работайте на тётю.

Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.

Идея для стартапа. Открыть мавзолей Горшка, который будет пустым.
А когда люди, купив билет, будут спрашивать — «позвольте, а где же Горшок?», отвечать им — Горшок умер

Мальчик: не различает Литву и Латвию из незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Чтобы легче было вставать по утрам, посоветовали не есть перед сном. Вчера лёг спать голодным и сегодня проснулся раньше будильника от желания жрать. РАБОТАЕТ

Зачем владельцам iPhone две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита.

Определенно нужна профессия эмоциональной проститутки
Заходишь в подворотню за баром, а там девушки в уютных свитерах
Ты им:
— сколько?
— 150 послушать нытье, 250 посочувствовать
— а ты можешь слепо ненавидеть людей, которые мне не нравятся?
— за дополнительную плату
Идеально

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Если вы ходили в российскую школу, то с вероятностью 100% на всю жизнь вы запомните трёх учителей: того, которого вы любили, того, которого ненавидели, и обжшника

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал

Мальчик: засыпает после секса
Мужчина: засыпает во время секса
Дед: засыпает вместо секса

Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

— Мы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: — Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.

2010 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2020 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

Ты маленькая:
– Когда стану взрослой, буду как Лара Крофт: Расхитительница гробниц
Тебе 30:
Ты – Лара Тромб.
Посетительница больниц.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют.