Анекдоты для поднятия настроения

Время Историй
Совет мужчинам: Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт «оплачиваемый отпуск». Звучит как мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок — ещё и стул

Девочка: надевает чёрное кружевное белье перед сексом
Женщина: специально надевает разное по цвету белье, чтоб мужик подумал, что это он решил, когда будет секс

После воспитательной беседы с ребенком часто нужно подойти к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

Почему мужик ничем не отличается от умной колонки
1. Всегда молчит, если не спросить
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета
3. Сам ничего сделать не может
4. Обычно валяется без дела
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь)
6. Научился включать робот-пылесос.

«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили?
Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Когда летишь на победе это чисто:
– что-нибудь будет с собой в ручной клади?
– только телефон
– нужно будет его смять, чтобы уместился.

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Вдруг девушка резко остановилась и заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками.

Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты

Я на экзамене по начертательной геометрии:
— Какой формы здание нашего института?
— Шарагообразной.

У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец

— Мама, можно взять конфетку?
— Только через мой суп!
0 комментариев
Чтобы оставить комментарий, войдите на сайт.