Самая неловкая встреча в моей жизни произошла после того, как я зарегистрировалась на сайте секс-знакомств, договорилась с одним молодым человеком о встрече, а когда пришло назначенное время, то оказалось, что это мой одногруппник из универа. Поклялись никогда не поднимать эту тему.

Суровые реалии. В какой-то период детства мечтал посадить как можно больше деревьев, потому что это улучшает экологию и спасает планету. К 23 годам успел посадить только печень.

До жути боюсь потратить свою жизнь не на того человека. Ведь сразу практически невозможно разглядеть говнецо в человеке, которое может вылезти из него через пять лет совместной жизни.

Разведён один год. Бывшая жена нашла другого. И какой же кайф два раза в неделю трахаться с ней, зная, что она не со мной! Мне кажется, она тоже кайфует, изменяя.

Ночью снится, что глажу пингвинчика. Он весь такой мягонький, плюшевый. На душе так хорошо-хорошо стало! Открываю глаза и понимаю, что всё это время гладила мужа по попе.

На своей свадьбе я танцевал с двумя женщинами. Одна из них — это та, на которой я женился; вторая — на которой я бы хотел жениться больше всего на свете…

Придумали с мужем всем соседям на этаже клички. Мы живем с кучерявой, хромоножкой, воякой, воблой и бомжом. Недавно узнала, что для соседей я жирная.

Хотел стащить у соседа (дело происходило в общаге) степлер. Открываю ящик стола и нахожу альбом. А в альбоме... задницы. Только задницы. Узкие, явно не женские, бледные, загорелые и черные, мускулистые, тощие и жирные, сидящие, стоящие и идущие, сзади, сбоку и снизу. Очень реалистичные, аккуратно нарисованные карандашом; я бы даже сказал, что профессионально. Заинтригован.

Мы с будущим мужем студентами отжигали по полной. Не в плане пьянок-гулянок. Нам, как и многим ,было НЕГДЕ... И где мы только ЭТО не делали: в универе на последнем этаже, в парке и даже на лекции по высшей математике (парты были наглухо закрыты спереди) И вот мы решили заняться этим в моем подъезде, прямо напротив моей двери. Конец уже близился, когда внезапно открылась дверь и на лестничную площадку вышла моя мама. За доли секунды я одернула платье, а он застегнул ширинку... и кончил в джинсы, глядя бешеными глазами на будущую тещу! Все бы так радовались при встрече с «мамой».

Моя тетя научила свою собаку команде «Фу, колбаска», то есть когда она кладет собаке на нос кусочек колбасы, то ей запрещается его есть. Мечтаю, чтоб она научила меня командам «Фу, булка» и «Фу, конфетка».

Работаю в ресторане официанткой. Иногда бывает, что гости приходят пьяненькие. И автоматически моё обслуживание становится намного хуже, чем обычно. И как-то раз мне нетрезвый мужчина оставил хорошие чаевые и сказал, что он порядочный человек, и не нужно так себя вести. Стыдно за своё поведение.

Когда еду домой на электричке до конечной с работы, всегда притворяюсь спящей под конец. Люди порой так бережно треплют за плечо и создается впечатление, что кому-то важно, что я попаду домой сегодня.

Шла мне как-то навстречу классная девушка. Смотрю издалека — копна кудрей, джинсы на высокой талии, куртка оверсайз. Одним словом, фэшн-конфетка. А это оказалась жуткая бомжиха с пропитым лицом, это я вблизи уже заметил.

Зрение не очень. Подхожу к дому после работы и вижу красивого парня: высокого, спортивного, и на лицо симпотного. Ловлю себя на мысли, что он очень даже ничего, хотя я верная жена, и таких мыслей не было раньше. Подхожу ближе и понимаю, что это мой муж. О как!

Сижу на вокзале, никого не трогаю, жду электричку. Рядом садится какой-то парень, протягивает свой телефон и просит установить ему правильное время. Беру телефон в руки, а он как будто в клее, аж рука прилипла. Спустя минут пять парень начинает ковырять козявки и складывать их в ладошку. И тут до меня дошло ;((

Друзья смеются: всегда имею при себе волшебную палочку. Самую обыкновенную, как в Гарри Поттере. Но мало кто знает, что в ней хорошенько спрятан электрошокер. Полные боли и удивления глаза недоманьяка я не забуду никогда. Авада Кедавра, сука.

Маленькая я каждое утро бежала в наш курятник и искала там шоколадные яйца. И каждый раз на каком-нибудь насесте находила «Киндер сюрприз». Родители объясняли это тем, что наши куры волшебные.

Несколько лет назад умер дядя. Человек добрейший, имел великое множество друзей со всей страны, но очень любил гонять на всей скорости. Ехал куда-то с женой и двумя детьми, и так получилось, что они остались его ждать, пока он ехал на машине в магазин. Разогнался, влетел в легковушку насмерть. Дождались они уже звонка с его номера от бригады скорой помощи. Его жена оставила себе телефон, чтобы к мертвецу в гроб не класть. До сих пор на его номер звонят друзья, очень удивляются, когда узнают что он уже давно мёртв.

Меня зовут Эля, мою старшую сестру – Ева. Бабушка часто путает наши имена. Поэтому придумала альтернативный вариант, на который отзываемся мы обе — Ель. Просто Ель. Привыкли уже.

Одна моя знакомая барышня в кафе заказала себе грибной суп, но попросила, чтобы туда не клали грибы. После того, как она получила своё блюдо, это крашеная дура разоралась, что её суп пахнет грибами! Бл"ть, чем он должен был пахнуть…

Работаю допоздна. На днях возвращаюсь домой, захожу в лифт. Следом заходит мужчина, я его не знаю, думаю, что, видимо, не сосед. Двери закрылись. Судорожно достаю телефон и начинаю делать вид, что разговариваю с молодым человеком. Мужчина начинает смеяться и говорит: «Девушка, расслабьтесь, я с шестого этажа, можете не бояться». Так стыдно стало...

После армии муж работал охранником в банке, а на втором этаже были магазинчики. Бегали туда все время девчонки по 9-10 лет. Целый день туда-сюда. Муж останавливает одну и говорит, мол, в следующий раз без пароля не пропущу, а пароль: «Слоны идут на север». Она кивнула и побежала дальше. Через пару дней заступил на смену, и девчонка та мимо бежит. Пробежала, обернулась и на весь первый этаж орет: «Слоны идут на север!»

В последнее время я стал крайне раздражительным. У меня минимум раз в день случаются непреодолимые вспышки гнева, от которых аж щемит в груди. Разозлить меня может абсолютно все: от действий собеседника до слов, которые он сказал в нашем воображаемом диалоге в моей голове. Самое больное для меня в этом то, что я должен держать это все в себе, ибо причины моего гнева крайне глупы.

Вспомнила одно свидание, на котором в недорогом кафе после утомительной холодной прогулки с ветром и дождем на шпильках по городу заказала себе горячий кофе, а мой спутник — чай. Официантка приносит счет. Естественно, кладет перед парнем. Он протягивает его мне со словами: «Смотри!» Поймав мой непонимающий взгляд, добавляет: «Ладно, хоть твой кофе и дороже моего чая, но так и быть — оплачу половину».

Ехала в метро утром на работу, и в тесноте людской увидела, как один мужчина вытаскивает кошелек из сумки спокойно стоявший женщины. Ничего не придумала лучше, как закричать громкое и продолжительное: «ААААА!» Вор убежал, все на меня посмотрели, и некоторые начали откровенно хохотать; особенно та самая тетка, чей кошелек был мною спасен…