Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Как показал недавний социологический опрос: 3/4 наших соотечественников чувствуют себя счастливыми
— остальные не пьют.

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с ... микроволновкой.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Все, как у всех. Она постоянно ворчит. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

-Как называется заработок геeв?
-Пассивный доход

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно.

Идея для стартапа: мужские бомбочки для ванны, точнее бомбы
Гудрон, латунные опилки, очень очень много ментола точнее морской свежести, чуть-чуть карбида для веселья
Называется Спецназ

— Сынок! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию.
Спасибо за ценный совет.
Сам бы не догадался.
Такие вы все умные.

Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает — ты в армии служил?
— Ну служил
— На построение опаздывал?
— Ну опаздывал
— И что тебе старшина говорил?
— Здравия желаю, товарищ полковник.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.