— Дорогой, что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
— Линейку
— Всмысле? Зачем?
— Измерять тот хер, который вы мне на 23 февраля подарили?
Вчера вечером посмотрел новости, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?

Мужчина в цветочном магазине накануне 8 марта.
Продавщица: — Вам для жены или подороже?

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит..

Сегодня стою в очереди в цветочном магазине чтобы купить своей любимой цветы. И вот что происходит: передо мной стоит парень и спрашивает у продавщицы
— Будьте добры 99 роз
— А может лучше возьмете 101 розу
— Нет, просто моя девушка работает в эльдорадо, так что будьте добры 99 роз.

Шла по улице и увидела прелестную даму, которая аккуратно перепрыгивала через лужи и грязь, громко повторяя «сука, блять, eбaть»
Эта дама описала все мое отношение к весне в трех словах

И вот опять 8 марта.
С цветами открываешь дверь.
А я хотела квадрокоптер
И дрель

Попросила мужа подарить на 8 марта золотое кольцо.
Купил...Теперь сижу, слушаю...

— Армия страны должна устрашать её вероятных противников...
— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

Мужские шампуни — фу, гендерные стереотипы
Женские шампуни — фу, гендерные стереотипы
Шампунь «лошадиная сила» — статный, лоснящийся конь гордо смотрит с упаковки, никаких войн полов, только Роскошная грива уверенного в себе коня

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

-Ребят, а давайте по случаю 8 марта всем мужским коллективом для девчонок что-нибудь устроим.
-Например, не придем завтра!
-Договорились!

Диалог соседей за стеной.
— У нас за стенкой кто-то живёт?
— Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
— Че-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Че-то не так с ним.
— Вот тебе до всего надо доебаться! Иди, сходи к нему, чё он такой тихий! Дрель подари!

— Товарищ генерал, с восьмым марта вас!
— ??? Так, я же не баба.
— Баба не баба, а сука порядочная!
— Алло! Алло!!! Кто это говорит?!
— Да все говорят.

Док, зачем вы закрасили больному всё лицо зелёнкой? Ведь там у него ничтожная царапинка на кончике носа, по поводу которой он нас вызвал в 4 утра... Хотя нет... Всё правильно. Всё правильно.

— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!

В этот замечательный день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против

От какой болезни вымерли динозавры?
От метеоризма

Бройлерные куры на стадии выкармливания тоже довольны стабильностью и уверены в правильности выбранного курса.

— Тебе родители сколько денег давали на карманные расходы?
— Мне просто давали возможность жить в этом доме

Однажды соседям, бухарским евреям, я одолжил складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, жена испекла штрудель с творожно-вишнёвой начинкой. Через день сын соседки(15 лет), принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.