Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

20 марта — День Святого Карантина.
Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу карантинки.

— Как вы решили провести лето?
— В июне и июле будем дома, а в августе планируем выбраться в магазин.

— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.

Когда я был в Европе я думал мне сложно изъяснять свои мысли потому что я плохо знаю английский. Но потом я вернулся к русскому и понял, что мне сложно просто потому что я тупой

С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты

[покупаешь в магазине туалетную бумагу]
РАНЬШЕ: Боже, все будут думать, что я какаю
СЕЙЧАС: Боже, все будут думать, что я долбаёб.

— Ммм. Какой симпатичный мужчина. И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?
— Антисептиком.
— Ооо! Так он ещё и богат!

Вопрос антипрививочникам:
Как вам демоверсия мира без вакцин ?

Мало кто знает, но персонажи сериала «Друзья» являются аллюзиями на семь смертных грехов
Моника:
Чендлер:
Фиби:
Джоуи:
Рэйчел:
Росс: гордыня, жадность, зависть, гнев, похоть, лень и чревоугодие.

Женщина в магазине: сынок ты покупаешь гречку из-за коронавируса?
Я: я покупаю гречку потому что я очень бедный

Как защитить себя от коронавируса в 3 шага:
1. Купите «Феноменологию духа» Гегеля (дешевле, чем санитайзер для рук).
2. Прочтите её от корки до корки (это вас задержит дома как минимум на две недели).
3. Попробуйте поговорить о ней с другими (они всеми силами будут вас избегать).

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

На пятый день безвылазного домашнего карантина столкнулась в коридоре с мужем, пообщались за жизнь, а он ничего, мировой мужик оказался.