Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

— Прихожу я, значит, в ЗАГС, что-бы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой» — объясните мне еще раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху

Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ! ВЫКУСИ ТРАМП! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК..

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

[изобретение чулков в сетку]
— Помогите! Я запутался в рыболовной сети!
— Мне кажется или это немного... сексуально?
— Не кажется, Вась. Это реально возбуждает

Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
— В аварию попали?
— Нет... Чихнул в шкафу.

Если вдруг у всех людей в мире внезапно в руках окажется карась, то знайте- это я научилась останавливать время.

— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно... А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости... Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Вчера вечером в баре друг предложил слетать на выходные в Сочи, пока можно.
Я с утра взял с собой вещи и паспорт, чтобы с работы сразу в аэропорт. А он с утра протрезвел

— ты с кем разговариваешь?
— сама с собой
— со мной не хочешь поговорить?
— я сейчас немного занята

Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?