Минздрав:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Ой, кто бы говорил!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице!
— А сумма какая?
— Причём тут деньги, это брошюра такая

Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентство, шоу-бизнес, фитнес центры. И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет готовить его — это значит то, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием

К концу года наша экономика будет полностью цифровой.
И цифра эта будет близка к нулю.

А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

Ассоциация квартирных воров
обратилась к правительству
с просьбой сократить время
карантина или выплачивать
им пособие по безработице.

Рецепт коктейля «Президент»
Наливаете в бокал 100 грамм холодного чая и врёте всем, что это 150 грамм односолодового виски

Идешь себе такой в 8 утра, а на тебя с окон смотрят как на предателя...
-"У него ещё есть работа"! Некоторые даже в прицел.

— Чем чиновники отличается от террористической организации?
— Террористическая организация берет на себя ответственность

Хорошая новость: Правительство выделит триллион долларов на поддержку граждан и бизнеса.
Плохая новость: Правительство Японии.

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, брат...

— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.

Сейчас люди делятся на два типа: первые читают книги, приводят себя в порядок, худеют, учат языки. У вторых есть PS4.

Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше жрать.

— Как у Вас со здоровьем?
— Хорошо, вируса вроде бы нет...
— А с деньгами?
— Ещё лучше! Их точно нет.

— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут?
У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.