Как-то раз договорился с девчонкой просто посмотреть кино (она сказала: никакого секса, только кино посмотрим). Я взял презервативы и вино. Она включила фильм. Я начал трогать ее титьки, мы целовались и естественно я очень сильно возбудился. Но она всячески ломалась. Так продолжалось примерно минут 40 (может больше). Потом я развернул ее, начал снимать шортики и вставил, но тут же обкончался. Она засмеялась. П’злей, короче, потрахался.

Была в гостях у родителей. Напекли с мамой пирогов с капустой и нарезали салатиков из капусты. Поужинали, сели на диван всей семьей сериал смотреть, а тут у меня съеденная капуста настойчиво стала напоминать о себе, ну я и... Не знаю, какой мужчина станет меня выносить и возьмет замуж, если сам мой родной отец с восклицаниями «фуу» быстро убежал из комнаты. А мама осталась рядом со мной сидеть и ржать :)

Недавно в дом заехали новые соседи: молодая пара. Дико завидую этому парню! Из квартиры постоянно вкусно пахнет едой, играет четкая музыка... Ну или стонут они так, что у меня самого встает все, что можно. Если честно, забыл, что я сам молодожен. Хочу трахнуть соседку, пока сосед на работе. Не могу думать теперь ни о чем другом. Жена уже косо смотрит.

Когда у нас в семье появился телек с пультом, то все были счастливы. Но однажды пульт потерялся. И папа сказал, что даст 100 рублей тому, кто его найдет. Ооо, он даже представить не мог, что пульт начнет пропадать так часто! Мы с сестрой были начинающими предпринимателями)) Но до сих пор не известно, знал ли он о том, что это наши с сестрой проделки! Было весело!..

В любых обстоятельствах, при любом настроении и формате разговора/встречи, если кто-то произносит «романтика», автоматически мысленно про себя добавляю «на х’ю два бантика». Господи, лишь бы не проговориться вслух.

В садике один мальчик кинул мне в лицо непонятную штуку, что-то вроде тарелки... Шрам остался и по сей день. Недавно встретила этого уже молодого юношу. Разговорились. И он задал мне вопрос: «А откуда у тебя шрам?». У меня даже глаз задергался...

Я похудела на 10 кг. Решила сравнить, как я себя чувствую сейчас и раньше. Набрала пакетов с крупой, сахаром и т.д. ровно на 10 кг, подняла их все сразу (уже поняла, как это тяжело), а потом все это резко бросила... Я офигела! Так легко стало! Это ни с чем не сравнимое чувство!

Проходила мимо детской площадки, в этот момент одна мамаша сильно ругала своего 5-летнего сына. Этот мальчик вдруг кинулся ко мне и говорит: «Заберите меня к себе, я ненавижу свою маму!». Я глянула на женщину, а она упала на колени, закрыла руками лицо и расплакалась...

Когда я вижу, как в интернете кто-то смеётся над своими учителями, я сразу представляю, что эти учителя приходят домой, к своим детям, и дети даже не представляют, что над их мамой смеются какие-то пиздюки и школьники, да еще и выкладывают их фотки в социальную сеть. И мне становится очень жалко учителей и их детей.Моя мама учитель, и я лично бы удушила каждую сволочь, которая бы посмела хоть как-то посмеяться над ней.

Мысль о том, что мой муж, будучи помоложе, перетрахал почти всех тёлок района и не только его, не даёт мне покоя. Даже будучи женатым (по залёту в 16) он трахался и трахнул даже мать своего приятеля. А теперь ему за 30 и мне он говорит, что секс — не главное и может продинамить. Впечатление, что яблочко съели, а мне достался огрызок.

Я девушка, мне 18. Живу одна (родители проживают в другом городе). Сегодня разговаривала с мамой по телефону, разговор зашел по поводу того, что хочу завести котенка, говорила, что мне одиноко, скучно и все в этом роде. Что котенок — это очень круто, весело, что возвращаясь после учебы, я буду знать, что меня кто-то ждет, и тому подобное...На что мама ответила: «Лучше заведи мужика, для здоровья полезнее!», и повесила трубку...

Ходил к стоматологу. Пока сидел с открытым ртом, и стоматолог шаманил над моим зубом, начал сочувствовать девушкам, которые делают минет... Наверное, у них во время этого процесса также сильно болит челюсть)

Мне было 11 лет. Пришла к подруге, в доме света нет, лифт не работает. Поднимаюсь пешком на 8 этаж и вижу бабулю лет 75, тягающую тяжелые сумки. Помогла донести продукты до 5 этажа. «Спасибо, милая, — поблагодарила она, — желаю тебе жениха с большой палкой». Тогда я не поняла, нафиг мне такой жених. Ох уж эти бабушки.

Отец друга всю жизнь называет его Сашкой. Друга зовут Андрюха. Дружим с детства, ему 26, мне 25.В первый раз, когда пришли к нему в гости (ещё мелкие были), отец его спросил: «Сашка, где мать?». Я вообще охуел, но промолчал. Потом всё-таки спросил, типа что за х’йня? Оказалось, отец в молодости бредил идеей иметь сына Сашку. А мать не дала назвать, настояла на Андрее. Ну и х’ли вы думаете, мужик смирился с этим? Х’й там.

Люблю свою работу. За два года на ней на собирала кучу шедевров человеческого любопытства, смешанного с глупостью. Первое место пока занимает девушка. Она облила себя валерьянкой в надежде на незабываемый куни от кота. Получила царапины и шикарный прокусаный клитор. Ну и как бонус — замечательное лечение в виде уколов. Жду с нетерпением, когда увижу это чудо вновь. За год уже третий раз у меня в кабинете. И каждый раз все тупее.

Занимаюсь танцами почти десять лет. И когда у меня плохое настроение, чтобы избавиться от него, иду в крутые студии, в которых 1-е занятие бесплатно (благо, их у меня в городе предостаточно), и говорю, мол, да нет, никогда не занималась, вот, решила попробовать. И собираю комплименты, о том, что у меня способности и призвание и т.д. :)

Стояла на остановке, ждала трамвай. Рядом стоит старая заброшенная «Роспечать». Вдруг слышу из под этой самой «Роспечати» что-то маленькое плачет, тут же оттуда выползает котёнок. Такой маааленький... Мимо проходила какая-то бабушка. Посмотрела она на котёнка, взяла на руки, повертела его, выдала вердикт: «Муркой будешь!» и засунула его к себе под куртку.

Пришла на медосмотр и случайно попала в поток идущих на тоже дело школьниц. Сижу в очереди к гинекологу. Слушаю краем уха рассказы 7-8-классниц о том, как они классно потрахались в выходные. Захожу в кабинет.— Сколько вам лет?— 20!— Половой жизнью живете?— Нет.— А жили?— Нет.И врач так на меня посмотрела, как на икону. Наверное, совсем не ожидала увидеть в потоке пятнадцатилетних дырок взрослую «девочку». Дети, блять.

Снимали раньше с друзьями квартиру, жили весело, выпивали, тусили, гуляли, и однажды купили картонную фигуру одного режиссера в полный рост. Первое время дико его любили и постоянно с ним фоткались, водили на прогулки и смеялись от души. Потом он нам надоел, и мы поставили его в коридоре у стенки. И не передать мой страх, когда однажды, будучи дома одна, я вышла из ванной и поймала взглядом чьи-то ноги впереди. Заорала не своим голосом, подняла глаза, а там стоит Тарантино, загадочно улыбаясь.

Работал на подстанции. Был у нас кот, который постоянно лез в щитовую. Всем коллективом ловили его, выгоняли, орали на него (боялись за котейку). Приехала проверка руководства и пошла осматривать щитовую, но не смогла туда войти. Котейка выгнула, шипит и скалится. На вопрос проверяющего «Что это такое?!» не нашли ответа лучше: «Это наш электрик-кот, вы не получили допуск к этому помещению». В итоге проверку прошли на 5 и выдали нам премию... кошачьим кормом...

Решили с мужем приобрести интимных игрушек. В специальный магазин неудобно идти, выход — заказали из Китая. Пришли оповещения, что посылки в бумажных пакетах по 150, 200 и т.д. грамм доставлены! Как в бумажных пакетах! Вдруг без коробки, а вдруг прощупываются, а еще круче — просвечиваются! Вот 2 недели спорим, кто забирать пойдет. Живем в небольшом поселке, я учительница начальных классов, две дочери, а почтовый работник — мать одного из моих учеников…

Я молодой врач. Сегодня благодаря тому, что я не растерялась и, несмотря на испуг и растерянность, смогла правильно и взвешенно действовать, в живых остался маленький мальчик... Мне до сих пор очень страшно, что я могла бы и не найти в себе сил действовать, что поддалась бы панике и ребенок мог погибнуть.

Ненавижу свою начальницу аж до трясучки. Она получает в два раза больше меня, при этом я пашу как лошадь, а она не делает абсолютно НИ-ЧЕ-ГО! Только раздает указания, принижает меня, отвлекает от работы дурацкими вопросами, демонстрирует каждый день новые наряды. Недавно нашла ее интимные фотографии на одном из старых компьютеров. Теперь, когда она меня бесит, представляю ее в дурацком пеньюаре! Когда буду увольняться, распечатаю их и расклею по всему офису